Eichelbaum se chlubí, jakou má krásnou ženu. Abeles si ho vezme stranou. "Poslouchaj, oni opravdu nevědí, že jejich žena má milence?" "No a?", odvětí klidně Eichelbaum, "já se radši podílím padesáti procenty na dobrém kšeftu, než sty procenty na špatném!"
Jde bezdomovec v zimě městem a celý promrzlý zaklepe na židovskou synagogu. Otevře rabín, nad bezdomovcem se slituje a nechá ho přenocovat. Ráno ho přijde vzbudit a ptá se, jak se mu spalo. "Perfektně. Takhle jsem se v životě ještě nevyspal. A ta dršťková polévka, co jste mi tu nechal, ta byla vynikající." A rabín odpoví: "To nebyla polívka, to byly zbytky od pátečních obřízek!"
"Mami, jsem Rus nebo Žid?" "Samozřejmě Rus." "Tati, jsem Rus nebo Žid?" "Samozřejmě Žid. Proč se ptáš?" "Venku totiž stojí kolo a já nevím, jestli ho mam ukrást nebo prodat."
Přišel Kohn za rabínem: "Rabi, malér! Mám syna, kluk chytej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín, a on se nechal pokřtít!" Rabi odpovídá: "Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín, a taky se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat, jdeme za vrchním rabínem!" U vrchního rabína svému představenému povídají: "Rebe, poslouchaj nás, oba máme syny, hlavy otevřený, mohli být skoro rabíni, a nechali se pokřtít!" Na to vrchní rabín: "A to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já mám taky syna, kluk chytrej, hlava otevřená, už mohl být skoro rabín, a on se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat!" Vrchní rabi s nimi jde do synagogy a modlí se: "Veliký Adónaj, máme problém. Všichni máme syny, kluky chytré, hlavy otevřené, mohli být skoro rabíni, a oni se nechali pokřtít!" Zahřmí a shůry se ozve hlas: "Pánové, a tohle vy říkáte ausgerechnet mně?"
Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u Kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, já jsem Kohnová, ale nejsem vdova." "Chtějí se vsadit?"
Víte, který národ trpěl v historii nejvíc? – Židé, v době kamenné. To totiž ještě nebyla obřízka, ale obtlučka...
Pan Kohn se ptá Roubíčka: "Poslouchaj, oni si prej chcou vzít za ženu Sáru?" "Ano!" "Nejsou hloupej, vždyť tu ojel celej Temešvár!" Za týden je svatba, Kohn říká Roubíčkovi: "Já jich varoval a oni neposlechli." "No, já se byl v tom Temešváru podívat a ono to zase není tak velký město!"
Židovský chlapec se židovskou hvězdou na svetru jde ghettem. Důstojník SS ho zastaví a ptá se ho: "Hej! Ty jsi Žid?" Na to chlapeček: "Ne, šerif, ty kokote..."
Stěžuje si Roubíček Kohnovi: "Kohne, poslouchají, oni mi za dvacet tisíc korun prodali dva vagóny svíček, a ony jsou všechny bez knotů!" Kohn povídá: "Roubíčku, neblbnou, tak chtějí obchodovat nebo svítit?!"
Po navázání kontaktu s mimozemšťany s nimi dělají novináři rozhovor: Novinář: "To máte všichni zelenou kůži?" Mimozemšťan: "Všichni." Novinář: "A to máte všichni oči na stopkách?" Mimozemšťan: "Ano." Novinář: "A všichni máte na každé ruce po devíti prstech?" "Jo, všichni." "A to všichni nosíte na těch prstech takové velké, těžké zlaté prsteny?" "Kdepak, to jen my, Židé..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>