Říká Sára Kohnovi: "Muži, musíme koupit naší holce do pokoje záclony. Všimla jsem si jak Roubíček odnaproti, vždy večer, když se holka svléká, čumí do jejího pokoje." - "Ale Sára", říká Kohn, "ty vůbec neuvažuješ. Žádný vydání za blbosti nebudou. S holkou si vyměníte pokoje a záclony si koupí Roubíček!"
Jistý polský Žid má pozoruhodného papouška. Tento pták se totiž umí modlit hebrejsky. A tak se pán rozhodne, že zvíře vezme do synagógy a jeho um zpeněží. Po bohoslužbě se kolem něj shlukne velký dav. "Tento pták, vážení, se umí modlit hebrejsky." - "Pche, není možné!" křičí jeden přes druhého. "Tak se vsaďte," popichuje muž. Je uzavřena sázka v poměru 25:1 a peníze vysázeny na dřevo. "Tak začni," vyzve muž papouška. Pták však, ani po dalším pobízení, ani nehlesne. Jeho pán odchází o pěkných pár zlotých chudší. Domů dorazí vzteky bez sebe a je rozhodnut toho ptáka sprovodit ze světa. Tu papoušek konečně promluví: "Počkej s tím ještě, uvidíš, jaký kurs bude za týden...!"
Kandidát ženitby k dohazovači: "Co je moc, to je moc. Ta slečna má tři děti a já si jí mám vzít?!?" Dohazovač: "Kouknou, jak to na světě chodí. Oni se oženěj, jejich žena otěhotní, pak porodí, musej zaplatit porodní bábu, žena pak onemocní, musej jí poslat do lázní a než se jim naroděj tři děti, tak ze starostí a placení nevyjdou. No a takhle přijdou hnedka k hotovému."
Pan Izidor a pan Kohn se jdou společně podívat na býčí zápasy. Jenže burácející dav před arénou od sebe oba oddělí. Zatímco pan Kohn je davem vtlačen do hlediště, pan Izidor se někam ztratí. Pan Kohn ho netrpělivě vyhlíží a najednou ho uvidí: pan Izidor vbíhá přímo do arény, následován rozzuřeným býkem. Po krátké honičce náhle býk padá, pan Izidor vytrhuje pikadorovi z ruky kopí a probodne býka. Davy jásají a na ramenou vynášejí pana Izidora s ovacemi z arény. Večer se sejdou opět pánové Kohn a Izidor a povídají si: "Poslouchaj, pane Izidor, to bych teda od nich nikdy nečekal. Taková odvaha, taková pohotovost, takové hrdinství. To je tedy něco. Jak se tam voni vůbec dostali?" - "Poslouchaj, pane Kohn, já vlastně ani nevím. Jak jsem jich ztratil, všimnul jsem si, že je tam ještě druhý vchod. Šel jsem tam. Přede mnou šli ještě dva, jeden povídá: 'matador' a pustili ho, druhej povídá: 'pikador' a pustili ho, povídám: 'Izidor' a pustili mě. Šel jsem tmavou chodbičkou a najednou se za mnou vyřítil býk. Běžel jsem před ním, jak nejrychleji jsem uměl a najednou jsme byli v aréně. No, a to ostatní už voni viděli." - "Já jich obdivuju! Pane Izidor, stát se to mě, tak bych si asi na místě posral." - "A po čem myslíte, že ten býk uklouznul?"
Kohn leží se Sárou v posteli a pořád se převaluje, až to Sáru dopálí a povídá: "Kohn, proč se pořád převaluješ a nespíš?" - "Jak můžu spát, když Roubíčkovi odnaproti dlužím 10 000 korun?!" - "No a co?" na to Sára. "No a zítra mu je mám dát." - "No a co?" na to Sára. "No a já je nemám." Sára se zamyslí a po chvíli jde k oknu, otevře jej a volá: "Roubíček, Roubíček!" Po chvíli se naproti v domě otevře okno, vykoukne rozespalý Roubíček a ptá se: "Co mě budíš ve dvě v noci, Sára?" A Sára na to: "Kohn ti dluží 10 000 korun?" - "Jo, dluží mi 10 000 korun." "A zítra ti je má vrátit?" - "Jo, zítra mi je má vrátit." - "Ale on je nemá, víš?" odpoví Sára, zavře okno a říká Kohnovi: "A teď už spi, teď nebude spát Roubíček..."
Kohn v restauraci: "Pane vrchní, co to má znamenat?! Tady jsem z polévky vylovil kus starého hadru!" Číšník na to: "No a? Nemůžete přece chtít, aby v polévce za pět grošů byly bruselské krajky!"
Kohn jde do muzea, vidí tam obraz Narození Páně a povídá si: "Jsou ti křesťané divní. Na šaty to nemá, spí to v chlévě, ale musí se to nechat vymalovat od Rembrandta!"
Potká pan Mineles pana Mitaweisse: "A vědí oni, že mají ryze české jméno? Znám ryze českou větu, kde je vaše jméno obsaženo." - "No tak to mi teda pověděj!" - "No přece - Do prdele Minelez!" - "Hmm..., tak to já znám taky ryze českou větu, kde je vaše jméno obsaženo." - "No tak to mi teda pověděj!" - "No přece - Polibte mi prdel, pane Mitaweiss!"
Jde soused po ulici a vidí, jak Pepa škrtí žida Árona. "Prosím tě, proč ho škrtíš?" - "Je to žid a židi nám ukřižovali Krista!" - "Pepo, ale to bylo před dvěmi tisíci léty." - "No jo, ale já jsem se to dozvěděl až dnes."
Havarovalo velké dopravní letadlo. Záchranáři prohledávají trosky a nenacházejí ani známku života. Všude jen kusy letadla a mrtvá těla. Až najednou – jedno celé sedadlo a v něm připoutaný celý Čech. Ptají se ho: "Člověče, jakým zázrakem jste se zachránil?" - "No, to bylo tak: Když to letadlo spadlo, tak já, jeden Žid a jeden Cikán jsme přišli do pekla. Nakolik tam už ale měli dnešní plán splněný, Lucifer nám třem nabídnul, že když zaplatíme po tisíc korun, můžeme jít zpět žít." - "A kde jsou ti dva zbývající? Ten Žid a ten Cikán?" - "To přesně nevím, když jsem odcházel, ten Žid to smlouval na 400 korun a Cikán hledal ručitele na půjčku..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>