Chytili Kohna pohraničníci a ptají se ho: "Hele, Kohn, co tady dělaj?" - "Utíkám do Sovětského Svazu!" - "Ale Kohn, tady jsou na západoněmecký hranici." - "Má láska k Sovětskému Svazu nezná hranic!"
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá: "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?" - "Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!" Jdou dál, po dalších dvou dnech: "A co tady, zůstaneme?" - "Ne, tady to taky nějak smrdí!" Jdou tedy dál a Mojžíš se po několika dnech zase ptá: "Tak tady, ano?" - "Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
....A tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!
Povídá Kohn Abelesovi: "Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm." Kohn: "Pornofilm? ...Oni?" - "Ano." - "A o sexu?" - "Samozřejmě." - "A co na něm bylo tak krásnýho?" - "Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku!" - "Prosím jich, a proč???" - "To jim byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze...!"
Žid je na služební cestě v Londýně. Po jednáních jde do obchodního domu Isac&son, kde chce koupit nějaké dárky. Moc se mu líbí elastické džínsy, tak se ptá prodavače: "Kolik stojí ty džínsy?" - "Tři libry." - "To je moc, víte, já mám jen tři libry a budu tady tři dny. To bych tři dny nejedl." - "Tak dobře, dám vám je za dvě libry." - "No, dva dny hladovění... To bych asi přežil..." - "Dobře, dobře, dám ti je za libru." - "Ó, děkuji, tak mi zabalte troje!"
V Negevské pouští po sobě pálí arabský a izraelský tank. Arabi střílejí jak pominutí, Židé takticky odpovídají... a najednou je ticho. Izraelský tank vystrčí bílou vlajku a popojede blíž. Z arabského tanku vykoukne hlava v turbanu: "Co je?" Z izraelského tanku vykoukne hlava v šábesdeklu: "Ali, mají náboje?" Arab: "Nemám!" Žid: "A nekoupili by?"
Dva pořádně opilí Židé se dobývají do ženského kláštera. Bouchají na bránu, zjevně nechápaje, kde se nacházejí. Zpoza brány na ně křičí: "Odejděte!! Tady žijí Kristovy nevěsty!!" Židé bouchají na bránu dál. Zpoza brány se ptají: "A vy, co jste zač?" "My jsme příbuzní ze strany ženicha," odvětí Židé.
Po poušti se vlečou dva muži, izraelský a palestinský prezident. Najdou lampu, setřou ji, načež z ní vyletí džin, který k nim promluví: "Pánové, jste mí osvoboditelé, každému z vás splním jedno přání." - "Chtěl bych," žádá izraelský prezident, "abys kolem celého Izraele postavil vysokou betonovou zeď, aby se do mé milované vlasti nedostal žádný proradný arabský terorista." Džin luskl prsty a zeď byla postavená. "A co ty si přeješ?" obrátil se na Palestince. "Jak vysoká je ta zeď kolem Izraele?" ptá se palestinský prezident. "150 metrů." - "A je dobře utěsněná?" - "Stoprocentně!" - "Naplň to po okraj vodou!"
Jeden muž zemřel a odkázal svůj majetek třem svým přátelům. Dal jen jedinou podmínku, aby každý z nich vložil do jeho hrobu padesát liber. První – Angličan, vložil padesát liber v bankovkách. Druhý – Ir vložil padesát liber v mincích. Třetí – Žid dal do hrobu šek na sto padesát liber a těch sto si vzal zpět...
Přijde Kohn domů a přistihne Sáru s milencem. Milenec spí jako dřevo a Sára chlácholí Khona: "Khone, nezabíjej ho, od koho si myslíš, že máme auto a otevřený účet do K´Marktu." - "... tak víš co, Sáro, přikryj mu nožičky, ať nám nenastydne."
V Jeruzalémě přivedli jednoho Žida před smírčí soud. "Prosím vás, moc bych byl rád, kdyby se ten můj případ mohl projednávat za zavřenými dveřmi," žádá Žid. "Proč?" ptá se zvědavě soudce. "Víte, já jsem totiž hrozně nastydlý."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>