V koncentračním táboře dali Židy do plynu. Po chvíle se ozve klepání. Strážce otevře dveře a jeden Žid říká: "Ale pane, vy jste zapomněl pootočit tím kolem na dveřích!" Tak strážce zavře dveře a pootočí kolem. Za chvíli další klepání. Strážce otevře dveře a ten samý Žid povídá: "Ale pane, vy jste zapomněl pustit plyn!" Strážce zavře dveře, pootočí kolečkem a pustí plyn. Po minutě další klepání. Strážce se naštve, otevře dveře a zařve: "Tak co je zas!?!" - "Ale pane, my se dusíme!"
K rabínovi přijde pro radu mladý muž, který se neuměl rozhodnout, jestli se má oženit, nebo ne. Rabín se ho ptá: "Jaký je její otec?" Mladík: "Ó, její otec je vzdělaný muž..." Rabín: "Tak se ožeň!" Mladík: "Ale když ona není žádná krasavice..." Rabín: "Tak se nežeň!" Mladík: "Ale dostane obrovské věno!" Rabín: "Tak se ožeň!" Mladík: "Ale ona pajdá!" Rabín: "Tak se nežeň!" Mladík: "Ale její otec si mě chce vzít do firmy jako společníka!" Rabín: "Tak se ožeň!" Mladík: "Ale ona je strašně tvrdohlavá a konfliktní...! Rabíne, co mi poradíte, co mám dělat?" Rabín po chvíli promluví: "Myslím, že by ses měl dát pokřtít..." - "Proč...?" - "Protože pak polezeš na nervy faráři, a ne mně!"
Výslech v KGB: "Rabinovič! Odkud berete peníze?!" - "Z nočního stolku..." - "A kdo Vám je tam dává?!" - "Moje žena Sára..." - "A odkud je bere ona?!" - "Já jí je dávám..." - "A odkud je berete vy?!?" - "Vždyť říkám, z nočního stolku..."
Žid se oženil s Cikánkou. Po čase se jim narodil syn. Jednou, když mu bylo deset let, vběhl za mámou do kuchyně a křičí: "Mami, jsem já Cikán nebo Žid?" - "Proč se ptáš, synku?" - "No venku stojí opřený bicykl, a já nevím, jestli ho mám ukrást nebo prodat...!"
Izraelská delegace je na exkurzi v Německu. Jezdí po stopách II. světové války: místa bojů, koncentrační tábory..., atd. Najednou se porouchá autobus. Řidič, Němec, jde do nejbližšího domu a povídá majiteli: "Šéfe, nemohl byste mi pomoct, vezu Židy do koncentračního tábora a porouchal se mi autobus..." Chlap se omlouvá: "Promiňte, ale opravdu vám nemůžu pomoci. Vždyť já nemám ani mikrovlnku..."
Rabín se diví: "Tady čtu, že skupina Shalom pokřtila novou desku... Vzhledem k jejich názvu ji měli spíš obříznout!"
Sára Kohnová leží na smrtelné posteli: "Kohne, muži můj, je mi tak zle..., strašně zle..., můžeš mi podat sklenici vody?" Kohn: "Teď se nepije, teď se umírá...!"
Kádrovák za minulého režimu žádá doplnění zaměstnaneckého dotazníku: "Máte někoho z příbuzných v cizině?" - "Ne!" zní jasná Židova odpověď. "Ale my víme, že máte rodinu v Izraeli...!" - "Ale to přece není cizina, to je doma!"
V New Yorku vrazí do bytu Samuela Bluma mafián, ohání se samopalem a řve: "Kde máš manželku?!" Blum mlčí. "Sakra, kde máš manželku?!" Zase žádná odpověď. "Jestli mi hned neřekneš, kde je tvoje Sára, tak začnu zabíjet tvoje děti!" Zase nic. Mafián bere jedno dítě za druhým a vraždí je. "Tak, a teď už mi konečně řekneš, kde je tvá manželka?!" - "Právě se peleší s mým společníkem Kohnem." - "A tos nemohl říct hned?!" - "Nemohl..., byly tu děti..."
Potkají se dva ukrajinští Židé: "Nekoupíš vagon cukru?" - "Co by ne, beru!" Rozejdou se na opačné strany: jeden jde shánět cukr, druhý peníze!
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>