Šadchen domlouvá mladému kandidátovi ženitby: "Mám pro vás fajnovou nevěstu - hezkou, s dobrým věnem, z výborné rodiny! Má jenom jednu malou vadu - je trošičku těhotná."
Čtyři kandidáti na místo v náboženské radě univerzity absolvují pohovory. Jeden je protestant, druhý katolík, třetí buddhista a čtvrtý Žid. Rozhodnutí mělo padnout na společném obědě. Děkan fakulty filozofie se rozhodl jim právě tam položit závěrečnou otázku. Nejdříve se zeptal protestanta: "Co si myslíte, že je na světě nejrychlejší?" Protestant se zamyslel a pak povídá: "Tak to musí být myšlenka. Ta vůbec nezabírá čas, prostě najednou je ve vaší mysli." Katolík na stejnou otázku odpověděl: "Nejrychlejší je mrknutí. Na to nestačíte ani pomyslet, a už jste mrknul. To je reflex, který se odehrává v nejkratším okamžiku." Buddhista odpověděl: "Nejrychlejší je elektřina. Člověk cvakne vypínačem a než stačí jen mrknout, na kilometry daleko se rozsvítí světlo." Nakonec odpovídá Žid (který později tu práci dostane): "Nejrychlejší na světě je průjem." "Cože?" ptá se udiveně pan profesor filozofie. "No, včera večer, po večeři, jsem ležel na posteli a najednou jsem něco ucítil v břiše. No a než jsem stačil něco vymyslet, mrknout nebo rozsvítit světlo, tak jsem se posral..."
Starý Žid Kohn z New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje: "Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!" - "Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu." - "Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!" - "Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat." - "Operátore! Víte co? Vezměte si ten svůj telefon a strčte si ho do prdele!" A Kohn práskne sluchátkem. O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká: "Jdeme vám vymontovat telefon." - "Proč?" - "Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se mu, tak vám telefon ještě necháme." Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá: "Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mě? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho - víte kam... No, tak se připravte. Už vám ho nesou!"
Midlbaum se modlí v synagoze a vedle něj sedí jeho pes a modlí se taky. Stein je oba chvíli pozoruje a pak říká Midlbaumovi. "Poslouchej, Midlbaum, ten jejich pes, toho by měli vzít do Hollywoodu a udělat z něj filmovou hvězdu!" - "Mně to neříkaj, řeknou to jemu, on chce být účetním...!"
"Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali." "Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!" "Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?!" "To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly."
Kohn se vrací večer s manželkou z biografu. Ona povídá: "To byl bezvadný film, miláčku. Já jsem smíchy napůl mrtvá." "Opravdu, miláčku? Tak to půjdeme zítra ještě jednou."
Aron s Izákem se pohádali. Izák v zlosti řekl Aronovi, že je smradlavý žid. Aron si šel stěžovat k rabínovi. Ten si druhý den Izáka zavolal, vyslechl si jeho verzi a nařídil mu, že se musí Aronovi omluvit. Izák se ptá: "A můžu se mu omluvit po telefonu?" Rabín souhlasil a tak Izák zvedl telefon, vytočil Aronovo číslo a povídá: "Haló, to je byt pana Kohna?" Na druhé straně se ozve Aron: "Ne, to bude asi omyl." - "Tak promiňte!"
V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu. Lederer prosí: "Bože, dej, ať udělám kšeft za 100.000 dolarů." Vedle něj Kohn: "Dej, ať udělám kšeft za 5 dolarů." A tak to jde dokola - jeden za 5, druhý za 100.000. Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá deset dolarů a podává je Kohnovi: "Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina prkotinama!"
Víte, co je židovské dilema? - Šunka zadarmo.
Zemřel bohatý Žid. Notář čte poslední vůli: "A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>