Kohn jde po Central Parku, když zahlédne shluk lidí – katolická církev pořádá ohromnou náborovou akci pro židy, kteří se dají pokřtít. Každý dobrovolník dostane pak na ruku 100 dolarů. Kohn se tedy dá okamžitě pokřtít a vyinkasuje peníze. Pak přijde domů a celý pyšný položí peníze na stůl. Rodina je okouzlena a každý začne hned plánovat, co si za to koupí. Kohn ale bankovku schová do peněženky a pohrdavě utrousí: "To jste celí vy, židi. Jak ucítíte u křesťana peníze...!"
Kohnovi zemřela žena. Nejvíce na pohřbu naříkal domácí přítel Roubíček. Když nehodlal přestat, utěšoval ho vdovec: "Tak už toho nechal, Roubíček, vždyť já se zase ožením!"
Na záchodě newyorkského metra močí dva chlapi Najednou jeden z nich promluví česky: "Prosím vás, nejste vy náhodou z Opavy?" - "Jsem, jak jste na to přišel?" – "Poznal jsem rabínovu práci."
Do jedné třídy izraelské školy přišel nový učitel. Brzo zjistil, že děti jednoho spolužáka šikanují pokřikováním: "Mojše-blbče!" Ptá se: "Proč mu tak nehezky nadáváte?" - "Protože on je opravdu blbec, pane učiteli. Když mu dáte na výběr jednu velkou 5 šekelovou minci a malou 10 šekelovou, tak on si vybere 5 šekelů, protože si myslí, že to je víc. Podívejte se..." Chlapec vyndá z kapsy dvě mince, položí je před Mojšeho a povídá: "Mojše-blbče, vyber si jednu." Mojše si jako vždy vybere pěti šekelovou. Učitel si zavolal Mojšeho stranou a ptá se: "Proč jsi si vybral 5 šekelovou minci a ne 10 šekelovou?" - "Proto, pane učiteli, že je větší." - "Ty nechápeš, že 5 šekelů je jenom rozměrově víc, že za 10 šekelů si můžeš víc koupit...?" - "Samozřejmě, že to chápu, pan učiteli." - "Tak proč jsi si vybral 5 šekelů?" - "Pane učiteli, kdybych si jen jednou vybral 10 šekelů, přestali by mi ty peníze dávat..."
Víte, jak v Izraeli oslavují otevření nové továrny? – Obřízkou komínu.
Před stovkami let se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Židé měli vyslat svého zástupce, aby je obhájil, ale nikdo si na to netroufal. Vyslali tedy starého, retardovaného Mojšu. Papež povídá: "Začneme náboženskou diskusi. Když vyhraješ, mohou tady Židé zůstat." Mojša souhlasil s tím, že diskuse proběhne beze slov. Sedí oproti sobě. Papež vztyčí k nebi tři prsty. Mojša zvedne jeden prst. Papež rukou udělá kolem hlavy kruh, Mojša ukáže na zem, kde sedí. Papež vytáhne hostii a pohár mešního vína, Mojša vytáhne jablko. Poté papež říká: "Já to vzdávám! Jsi příliš moudrý! Židé tady mohou zůstat!" Později papež vysvětluje kardinálům: "Nejprve jsem ukázal tři prsty na znak svaté Trojice - on odpověděl jedním prstem, symbolizujíce Boha. Pak jsem mu ukázal, že Bůh je všude kolem - on ukázal, že taky přímo s námi. Pak jsem vytáhl hostii a víno na znak odpuštění našich hříchů, a on vytáhl jablko, aby mi připomněl první hřích lidstva. Moudrý to člověk, měl odpověď na všechno..."
Retardovaný Mojša povídá Židům: "Nejprve mi ukázal, že máme tři dny na to, abychom se vystěhovali. Já mu ukázal, že ani jeden z nás neodejde! Ukazoval mi rukou, jestli chceme zůstat tady. Já mu ukázal, že přesně tady na tomhle místě." Židé: "A co bylo dál?" - "Já nevím... on si vytáhl svačinu, tak já taky..."
Kohn se u pokladního okénka na stanici v Pardubicích tvrdohlavě domáhal slevy ceny lístku do Prahy. Pokladník však stejně tvrdošíjně odmítal. Nakonec vlak odjel a Kohn vítězoslavně konstatuje: "Vidíte? Kvůli vaší tvrdohlavosti jste přišel o obchod, který jsem vám nabízel!"
V půli ledna pochoval Kohn ženu. Na cestě z krematoria ho doprovází švagr, který nese urnu s popelem. Vtom Kohnovi uklouznou nohy a on se natáhne, jak dlouhý, tak široký. Když se opět postaví na nohy, říká švagrovi: "Serem na pietu, sypej, ať si nezlomím nohu!"
Chlubí se Kohn Roubíčkovi: "Jsem pyšný na tyhle nádherné kapesní hodinky. Dědeček mi je prodal na smrtelné posteli."
Povídá Izák Áronovi: "Když jsem byl jako dítě unesen, rodiče okamžitě začali jednat. Pronajali můj pokojíček..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>