"Kohn, prej jim dočista vyhořel kšeft?" "Pst, ještě ne - zeptaj se příští týden..."
Levi a Samuel kráčejí večer Centrálním Parkem. Najednou se před nimi objeví lupič, který na ne míří pistolí a žádá po nich všechny peníze, které mají u sebe. Levi vyndá z peněženky 100 dolarů a podává je Samuelovi: "Samueli, já skoro zapomněl, že jim dlužím 100 dolarů. Tady jsou."
Jde Kohn po ulici a pláče. Potká ho Roubíček a ptá se ho, proč pláče. Kohn říká: "Ale, moje žena Sára je děvka. Byl jsem na služební cestě, a když jsem viděl, že jdou obchody dobře, tak jsem se rozhodl přijet o den dřív. Tak jsem domů poslal telegram, a když jsem přijel domů, tak jsem Sáru našel v posteli s tím mladým příručím od Jajtelse..." - "Nejsou smutnej, to ještě hned Sára nemusí bejt děvka. To mohl bejt jenom bordel na poště..."
Chlápek si nebyl jistý, jestli je hřích milovat se v neděli, protože nevěděl, zda je sex práce nebo zábava. Ptal se na to katolického kněze. Ten chvíli listovat v Bibli a povídá: "No, myslím, že mohu říci téměř s jistotou, že sex je práce a tudíž je sex v neděli hříchem." Jenže chlápek si pak řekl, co může kněz vědět o sexu... a šel se zeptat jednoho ženatého mormona. Ten mu dal podobnou odpověď. Chlápek si pořád nebyl jistý a rozhodl se, že se ještě zeptá rabína. Rabín chvilku přemýšlí a pak jednoznačně odpoví: "Jsem si jistý, že sex je zábava." "Jak to, že jste si tak jistý? Všichni ostatní mi tvrdili opak." Rabín tiše vysvětluje: "No, kdyby byl sex práce, moje žena by si na to určitě najala posluhovačku."
Ve vlaku je horko a v kupé lítají otravné mouchy. Jedna si sedne knězovi na nohu. Kněz se ožene, moucha odletí k rabínovi. Rabín se ožene, moucha odletí k šamanovi. Šaman švihne rukou, mouchy chytí a spolkne. Za chvilku si druhá moucha sedne na kněze. Ten se zase ožene a moucha odletí k rabínovi. Ten švihne rukou, mouchu chytí a povídá šamanovi: "Hej, nechcete koupit mouchu?"
Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: "To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!" Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: "Jak jste to dokázal?" "No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: 'Chceš tři dny volna?' No a tak jsme si vyměnili tanky."
Do čtvrti plné katolíků se přistěhoval Žid. Každý pátek je pěkně naštval, protože zatímco oni dlabali rybu, Žid si na zahrádce griloval steaky. Tak se rozhodli, že jej obrátí na svou víru. Nakonec se jim povedlo směsí výhrůžek a proseb jej přesvědčit. Odvedli jej do kostela a tam jej kněz pocákal svěcenou vodou a přitom pravil: "Zrozen Žid, vychován Žid, teď se stává Katolíkem." Sousedi se zaradovali, že teď je nebudou pronásledovat páteční útrapy nádherných vůní. Ale další pátek se opět přes ploty line vůně grilovaného hovězího. Tak vyběhnou, aby Židovi připomněli jeho novou dietu, ale co nevidí: Žid stojí na zahradě u grilu, cáká na hovězí vodu a říká: "Zrozeno kráva, vychováno kráva, teď se stává rybou."
Ptá se student rabína: "Rabíne, smí se při studiu Talmudu kouřit?" "Ne, nesmí!" Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses blbě, to musíš takhle: "Rabíne, může se při kouření studovat Talmud?" "Ano, může."
Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky, vhodí ale nějakou tu minci pouze tomu žebrákovi, který má před sebou kříž. Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. Samozřejmě netrvá dlouho a všimne si, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi s křížem. Tomu s šesticípou hvězdou před sebou nevhodil za celou dobu nikdo nic. Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou hvězdou a říká: "Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je katolická země, nikdo ti nic nedá, když máš před sebou šesticípou hvězdu. Tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák, který má před sebou kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci i jen prostě proto, aby tě naštvali!" Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke druhému žebrákovi s křížem a říká: "Moše, podívej, kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu...!"
Jede v newyorském metru malý Žid a sleduje černocha, který čte hebrejsky psané noviny. Židovi to přijde divné a ptá se černocha: "Promiňte, vy ráčíte být Žid?" A černoch říká: "No, to by mi tak ještě scházelo!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>