Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí. Když vtom přijedou tři chlapi na harleyích, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj: "Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát." Zaslechne to číšník a přitaká jim: "Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku rozmašíroval tři motorky."
Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Prosím domů." "Můžete to nějak upřesnit?" "Do obýváku!"
Turista se zastavil v restauraci. Upozornil číšníka, že má sice velký hlad a žízeň, ale že má je 20 Kč, aby mu tedy do tý sumy něco donesl. Číšník mu za chvíli donesl držkovou polévku, pak gulášek se šesti knedlíčky a nakonec jednu točenou Plzeň. Turista všechno snědl a vypil a platil svými 20 korunami. Číšník to všechno sečetl na 19,50 Kč a ještě mu padesátník vracel. „Jak je to možné?“, ptá se turista, „takové ceny v dnešní době?“
„To víte,“ povídá číšník, „vedoucí mi kurví manželku a já mu takhle kurvím kšeft!“
Povídá chlap v hospodě: „Vsaďte se, že tady s kamarádem máme dohromady pět koulí.“ Všichni uzavírají sázky. Kamarád se k němu nakloní a povídá: „Kámo, pokud jich nemáš čtyři, tak jsme v prdeli!“
Sedí pohledný mladý muž v baru. Naproti němu se posadí krásná blondýnka, přehodí si nohu přes nohu a zapálí si doutníček. Mladík požádá barmana o tužku a papír a napíše na něj vzkaz: "Slečno, nechtěla byste se jít večer někam projít?", a spolu se sklenkou nejlepšího šampaňského jej pošle slečně. Slečna mu vzápětí pošle vzkaz: "Šla, ale pouze pokud z procházky bude projížďka mercedesem, kterým si dojedeme pro můj nový kožich a briliantový prsten, který samozřejmě zaplatíte, a pak mě ve své vile za 10 milionů uspokojíte svým 20cm penisem!" Mladík si vezme znovu tužku a píše: "Z mercedesů si můžete vybrat stříbrnýho, zlatýho nebo červenýho. Kožich můžete mít na každý zimní měsíc jeden, aby se neokoukal, briliantový prsten na každé ruce. Milovat se můžeme na mém zámečku ve Švýcarských Alpách nebo na mém soukromém ostrově v Karibiku, ale kvůli takovýhle krávě, jako jsi ty, si přece nenechám zkrátit ptáka o 10 cm!!!!"
Chlap si objedná v hospodě pivo. Číšník přinese evidentně napěněného podmíráka. „Dotočte, to prosím“, žádá host. „To není třeba, to dojde.“ Host po chvíli odchází: „Platím!“ „Bude to dvanáct osmdesát.“ Host podává desetikorunu. „Pane říkal jsem dvanáct osmdesát!“ „To je v pořádku, to dojde.“
Potkají se dva opilí před vchodem do paneláku a začnou kecat: „Nazdar! Já jsem Pepa Novák.“ „To není možné! Já jsem taky Pepa Novák!“ „Ale já tady bydlím.“ „No, ale já tady taky bydlím!“ „Já v pátém patře.“ „Já taky!“ „Tak jdeme dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.“ Vyjedou do pátého patra, zazvoní. Otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: „No, to je nádhera. Otec a syn a sežraní jako prasata!“
Víte, co je maximální opilost? - Když už nemůžete bez cizí pomoci ani ležet na zemi.
Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: „Jedno suché Martini.“ Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct, podívá se na hromádku oliv vedle něj na ubrousku a ptá se: „Barmane, je to deset deka?“ „Myslím, že ano, pane,“ odpovídá barman, „proč se ptáte?“ „Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv.“
Přijde O´Brian do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije. Takhle to jde druhý den, třetí..., až se barman zeptá: „Proč si ty panáky nedáte postupně?“ „Víte, nás je pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou teď daleko, tak piju i za ně.“ Tak to chodí denně, až jednou si dá místo pěti panáku čtyři. „Co se stalo, umřel vám kámoš?“ ptá se barman. „Ne,“ povzdechne host, „ale mně doktor zakázal pít.“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>