"Pane vrchní, pane vrchní, je ten mozeček čerstvý?" "Jistě, pane. Ještě ráno luštil křížovky!"
Host si dá v hospodě večeři a volá na číšníka: "To kuře je jenom kost a kůže!" "A vy jste ho chtěl s peřím?"
Ptá se reportér znuděného číšníka: "Co se vám nejvíc líbí na vašem číšnickém povolání?" "No, že jsem celý den v hospodě a ještě mi za to platí." "A co se vám nelíbí?" "Že my, pracháči, musíme obsluhovat tu žebrotu!"
Host v restauraci po obědě říká spokojeně číšníkovi: "Ten turecký guláš byl vynikající! Ale řekněte mi, proč se nazývá turecký?" "Jednoduše, ten pes se jmenoval Sultán."
Tři přítelkyně sedí v kavárně u dortíčku a propírají své muže. První říká: "Našla jsem mu v kapse růžovou podprsenku, a já žádnou takovou nemám."
Druhá na to: "Já mu zase našla v kapse prezervativy, a protože nic takového nepoužíváme, tak jsem je všechny propíchala." Třetí jen vykřikla: "Ježíšmarjá!"
V hospodě povídá jeden číšník druhému: "Běž a vyhoď toho chlapa, co spí na stole!" "Néé, to by byla škoda. Už jsem ho třikrát budil a pokaždé mi zaplatil."
Rus, Američan a Čech sedí v hospodě u piva a vytahují se: "My, Američané, jsme takový národ, že když ráno začneme stavět letiště, tak tam už večer startují letadla." "To nic není," míní Rus, "to my když začneme stavět nádraží, tak tam už večer jezdí mezinárodní rychlíky." "To je toho! To my, Češi, když ráno začneme stavět pivovar, tak jsme už v poledne všichni vožralí!"
Sedí dva chlapi v hospodě a jeden říká: "Hele, ty jsi vzdělanec, jestlipak víš, jaký je matematický vzorec nevěry?" "Nevím." "Hop na druhou!"
"Maminko, maminko, tatínek je už zase opilý!" "Jak jsi to poznala, dceruško?" "Je v koupelně a holí zrcadlo."
"Pane vrchní, už přišel některý z těch opilců, co se mnou sedávají tady u stolu?" "Ne, pane docente, vy jste první."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>