Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? - Koupí dvě basy piva místo jedné.
Jde opilec z hospody, motá se, najednou se mu udělá hrozně špatně, opře se o strom a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: „Ty vole, to by mě zajímalo, kdy jsem tebe sežral...!“
Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká: „No neboj se, vylez. Nebudeme souložit, chci se jen vyčůrat.“
Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. Najednou odněkud zaslechne: „Pojď do hospody!“ Rozhlídne se kolem sebe, ale nikoho nikde nevidí. Tak sedí dál. Po chvíli zase: „Pojď do hospody!“ Když se to ozve potřetí, tak už to nevydrží a vykřikne: „Sakra, kdo to je?“! „To jsme my, tvoje játra. Přece nebudeme tvrdnout doma!“
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním zelená a dva fernety. To už polívka nevydrží a ptá se: „Tam nahoře je nějaký mejdan?“ „Jo, jasně, říká ten poslední fernet. „Jé, tak to se tam jdu podívat!“
Podnikatel pozve dámu do čínské restaurace. Letmo nahlédne do jídelního lístku a světácky objedná: „Dvakrát hue tong, prosím.“ Čínský vrchní se lehce ukloní: „Promiňte, ale to je náš šéf.“
Tři chlapi se v hospodě domluvili, že až přijdou domů, udělají přesně doslova to, co jim jejich manželky řeknou. Druhý den si to vyprávějí. První říká: „Já jsem přišel domů, měl jsem hrozný hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže, jak jsem byl nadranej, tak jsem nějak ťuknul talířem o talíř. Manželka to uslyšela a volala na mně, ať to nádobí třeba rozmlátím všechno, tak jsem to udělal.“ Druhý na to: „No, já jsem se taky najedl, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek všecek rozštípej! Tak jsem vzal sekeru a rozštípal jsem ho.“ Třetí se začal smát a říká: „To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najedl, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat. No, a jak jsem byl takový neurvalý, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánové, že nekecám, tady je!“
Číšník nese hostovi objednaný párek a přidržuje jej na talíři rukou. Host se rozčiluje: "Proč na ten párek saháte?!" "Promiňte, ale snad nechcete, abych ho sbíral ze země podruhé?!"
Host si objednává polévku. Číšník mu ji nese a má v ní namočený palec. "Prosím vás, jak si tohle můžete dovolit? Vždyť je to nehygienické!" "Promiňte, pane, ale já mám v tom palci revma a doktor mi doporučil, abych ho pořád zahříval." Hostovi rozčilením přeskakuje hlas: "Co je mi do vašeho palce, ten si strčte třeba do prdele!" "Tam jsem ho měl před tím, ale vůbec to nepomáhá."
Známý pijan Matěj Sklenička dorazí celý schvácený do hospody, ještě cestou ke stolu si utírá krvavé šrámy a zároveň volá na kamarády z mokré čtvrti: "Tak hoši, moje stará to už má za sebou!" "Opravdu? A jaká byla její poslední slova?" "Do hospody půjdeš jen přes mou mrtvolu!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>