V hospodě se ptá štamgast výčepního: „Co je to tu za divný zápach?“ „Čerstvý vzduch, Lojzo, větráme.“
Jeden opilec se takhle potácel po hlavní ulici v menším městečku. Nějak se mu podařilo se vydrápat po schodech kostela. Uvnitř se motal a narážel do lavic, až se mu podařilo se trefit do boční chodbičky a zapadl do zpovědnice. Kněz, který opilcovu útrapnou cestu pozoroval, usoudil, že tomu muži je potřeba pomoci, a proto vlezl do své strany zpovědnice. Ale jeho pozornosti se doneslo jen dlouhé, hluboké ticho. Nakonec se tedy zeptal:
"Synu, mohu ti nějak pomoci?" "Hyk... nevím, je na tvé straně nějaký hajzlpapír?"
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: „Máte pravdu, co byste se s tím sral.“
Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se až do rána. Když byli všichni oslavenci řádně pod parou, napadlo jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat. Tak vytáhl lyže a začal v paneláku jezdit po schodech. Byla neděle ráno a jedna babička šla z kostela. Protože na schodech se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému lyžaři nechtěla nebo nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát. Babička zůstala ležet pod schody v nepříliš dobrém stavu. Oslavenci jí pochopitelně zavolali sanitku a pokračovali dál v pití. Když už konečně dopili a potom taky vystřízlivěli, pokusili se zjistit, kam nešťastnou babičku odvezli. Šli se zeptat do nejbližší nemocnice: "Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno tu a tu paní?" "Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo v paneláku srazil na lyžích..."
Turista ve Španělsku přijde do restaurace a dá si specialitu domu, cojones. Donesli mu velkou porci jídla. Když to sní, tak se číšníka zeptá, co to bylo, že to bylo tak dobré. Číšník na to, že byly býčí zápasy a že to jsou býčí varlata. Tak se turista rozhodne, že než odcestuje, že si je dá ještě jednou. Jde do té samé restaurace a dá si cojones. Dostane je a sní. Opět si výborně pochutnal, ale zeptá se číšníka, jak to, že dnes ty cojones byli tak malé. Na to mu číšník vysvětlil: „To víte, někdy vyhraje toreador, někdy býk...“
Podle posledních výzkumů obsahuje pivo velké množství ženských hormonů. Tím se objasnilo, proč:
- po třetím pivě začínáte hůř řídit
- po šestém se hihňáte každé hovadine
- po dvanáctém začínáte čůrat vsedě.
Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání: Buď nemají manželku, se kterou by byli doma, nebo mají...
Přijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve: "Dnes v noci jsem z vás všech udělal paroháče! Šoustal jsem se svoji starou!!"
Přijde frajer do baru, objedná si dvojitý rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj, ta uměla řídit." Objedná dalšího, znovu na ex, a zase povídá: "Fuj, ta ale uměla řídit. Ještě jednoho." Číšník už to nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat. A frajer mu vypráví: "No, stopuji na dálnici, a zastavila mi taková hnusná, ošklivá a hrozně stará baba. Ptám se ji, jestli mě vezme do Prahy, a ona, že jo. Tak jedem, a bába to rozjede na 100. Za chvíli už jede 150-kou, pak to vytáhla až na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám: 'No babo, jestli tohle vybereš, tak ti vylížu pekáč.' Fuj, ta uměla řídit."
Bezdomovec pozoruje muže, který je začtený do novin a má před sebou misku držkové polévky, ze které se ještě kouří. Tak se rozhodne, že ji sní. Opatrně mu sebere misku a už ji bagruje do sebe. Najedenou uvidí na dně hnusnou, chlupatou, strupatou zelenou larvu. Somrák krkne a vrhne kosu rovnou zpět do misky. Muž, který čte noviny, se k němu jen otočí: "Taky jste ji našel?"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>