Přijde takhle ženská do poloprázdné hospody a zavolá na hostinského:
"Deset vodeček!" Dostane je, během 2 minut to do sebe nalije a jelikož na to není zvyklá, upadne hodně rychle do bezvědomí. Chlapi v hospodě vycítí
příležitost a jeden po druhém se na ní vystřídají. Druhý den zase přijde do té samé hospody, nyní již slušně zaplněné a poručí si zase 10 vodek, vymlaskne je, a upadne do bezvědomí a všichni se na ní zase vystřídají. Třetí den je hospoda narvaná k prasknutí, lidi málem vypadávají oknem ven. Ženská přijde k výčepu a povídá: "Pivo!" "Ale copak, copak?" ptá se hostinský, "vodka už vám nechutná?" Ženská se ohlédne, nakloní se k němu a špitne: „Cožpak to, mě chutná, ale bojím se, že má nějaké vedlejší účinky, mně vám po ní totiž hrozně pálí přirození.“
Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se: "Co to tam máte?" Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí. "To je hezké, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?" "Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji, a vyleze džin, že prý mi splní každé přání." "Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky!" Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin:
"Co si přejete, pane?" "Chtěl bych mít lokál plnej doláčů," řekne číšník.
Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů. "Jak to?", obrátí se nechápavě číšník na pána. "Já chtěl dolary, doláče." Pán smutně přikývne:
"A tak je to se vším s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že
jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?"
Probudil se ráno opilec na ulici, s obličejem na mříži od kanálu. Chytil se té mříže, zoufale s ní zalomcoval a křičel: "Za co, soudruzi, za co?!"
Přimotá se ožrala na psychiatrii s otázkou, kde tu najde spolek bojovníků proti alkoholu. "Vy se chcete přihlásit?" "Ne, odhlásit!"
Profesor filosofie stanul před svou třídou. Na stole před sebou měl několik předmětů. Když začala hodina, vzal beze slova velkou prázdnou sklenici od okurek a začal ji plnit kameny velkými asi 5 cm. Když ji naplnil, zeptal se studentů, jestli je plná. Studenti souhlasili. Pak vzal profesor krabici malých oblázků a vysypal je do sklenice. Trošku s ní zatřepal a oblázky vyplnily mezery mezi většími kameny. Potom se opět zeptal studentů, jestli je sklenice plná. Studenti se smíchem souhlasili. Nyní vzal profesor krabici s pískem, vysypal ho do sklenice, zatřepal s ní a písek vyplnil i ty nejmenší mezery. "A nyní si představte," řekl profesor, "že to je váš život. Kameny jsou ty podstatné věci – vaše rodina, váš partner, vaše zdraví, vaše děti – zkrátka věci, které v případě, že vše ostatní ztratíte, stále dokáží naplnit váš život. Oblázky jsou ostatní věci, které taky stojí za povšimnutí – vaše práce, váš dům, vaše auto. Písek, to jsou všechny ostatní maličkosti. Když naplníte sklenici nejprve pískem, nezbude žádné místo pro kameny a oblázky. A stejné je to i v životě. Pokud vynaložíte veškerou energii na maličkosti, nezbude prostor pro důležité věci. Věnujte pozornost věcem, které jsou důležité pro vaše štěstí. Hrajte si se svými dětmi, najděte si čas na zdravotní vyšetření, jděte si se svým partnerem zatancovat. Vždy vám zbude čas na práci, na úklid domu, nebo na uspořádání večírku. Starejte se především o kameny – o věci, které mají opravdu význam." Nato vstal jeden student a do sklenice zaplněné kameny, oblázky a pískem pomalu nalil pivo z plechovky. Pivo se vsáklo a teprve poté byla sklenice opravdu plná.
Z toho plyne mravní poučení, že bez ohledu na to, jak plný je náš život, místo na pivo se dá najít vždycky.
To takhle jednou přijde šerif do salónu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: "Hráč?" "Jo." "Falešnej?" "Jo." "Poker?" "Ne, housle."
Přijde chlapík do baru a objednává si: „3x vodku a jedno deci sody.“ Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny nalije do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: „Jeeej, vy jste kouzelník?“ Zákazník vytahuje průkaz: „Ne, Česká Obchodní Inspekce...“
Povídá chlap kamarádovi: "Mám velké trápení se ženou. Denně chodí spát až kolem třetí ráno." "A co do té doby dělá?" "Čeká, až se vrátím z hospody."
Víte, proč nechávají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů? - Protože v něm ještě jsou.
Víte, která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu? - Vyblitá mrkev.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>