Tři Skoti sedí u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polijte můj hrob nejlepší skotskou whiskou. "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"
Sedí dva v hospodě - telepat a hypnotizér. Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!" Hypnotizér: "O fernet!" Telepat: "Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No, v tom rohu... Tak ta tady do tří minut udělá striptýz!" Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo... Hypnotizér: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu."
Telepat: "Dobrá - zaplatíme a jdeme ven." Po chvíli - v přítmí na lavičce v parku na sídlišti. Hypnotizér: "Vidíš to třetí okno zprava v pátým patře? To s tím balkonem! Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi." Telepat: "To se ti nepodaří. O flašku fernetu!" Hypnotizér: "Tak jo - sleduj..." Hypnotizér upře zrak směrem k oknu a soustředí se, až to skoro bzučí. Po třech minutách telepat: "Nic - tak co se děje?" Hypnotizér: "Ještě počkej, já víc zaberu..." Po pěti minutách: "Nejde to co?" Hypnotizér: "To není možný. Ještě vydrž!" Po deseti minutách povídá telepat: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil." Hypnotizér: "Ne! Dej mi ještě dvě minuty..." Po dvou minutách vyběhne na balkon chlap a řve: "NO NEMÁM! NEMÁÁÁÁM! KURVA, NEMÁM TELEVIZI! Rádio by nestačilo?!?"
Cizinec v Rusku posílá zprávu domů: „Včera jsem pil vodku. Dnes bych radši umřel.“ Další den posílá novou zprávu: „Dnes jsem zase pil vodku. Proč jsem včera neumřel...?!“
Namol opilý Vojtěch se válí v louži před hospodou a nemůže se zvednout. Přijde k němu policajt a povídá: „Pojď, Vojto, pomůžu ti...“ Vojtěch se brání: „Mě nezachraňujte, já umím plavat! Nejdřív ženy a děti...!“
Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkého černého tlustého psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak to jsem vám přejel faráře."
„Prosím vás, nekřičte a nenadávejte tomu hracímu automatu do jednorukých banditů,“ žádá číšník vzteklého gamblera v hospodě, „vedle v salonku je schůze tělesně postižených.“
„Člověče, neser mě!“ řve motocyklista na číšníka v restauraci. „Já mám z rychlé jízdy plnou hubu masařek a ty mně přineseš další v polévce!“
V hospodě si dávají štamgasti hádanky: „Josefe, víš, co dělají holiči, když nemají zákazníky?“ „Jsou namydlení, ne?“ „Ale blbost, jsou na holičkách.“ Třetí povídá: „To je teda fór, to musím říct doma staré.“ Dopil pivo a šel. Doma potom říká: Stará, jestlipak víš, co dělají holiči, když nemají žádné zákazníky? Nevíš, co? No přece šoustají s kadeřnicemi!“
Jde takhle chlap v podroušené náladě po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací do kytek v parku. Tak k němu přijde, poplácá ho kamarádsky po zádech a povídá: „Máš recht, proč by ses s tím sral!“
„Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli,“ povídá pan Novák sousedovi. „Neříkej, tys byl v lese?“ „Ne, ale v hospodě došlo pivo.“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
1,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>