Paní Dvořáková povídá sousedce: „Můj muž si vždycky večer hodí korunou. A když padne orel, tak jde do hospody.“ Sousedka se ptá: „A co když mu padne panna?“ Pani Dvořáková ihned odpoví: „Tak zakleje a hází znovu.“
Chlubí se Francek v hospodě: „Ten můj maličký synáček je mi podobný čím dál tím víc!“ Strýc Jožin praví: „A nedalo by se tomu nějak zabránit?“
Pan Hovorka je nejen velký turista, ale i velký fajnšmekr. Když dorazil celý hladový pře polednem do venkovské výletní restaurace, hned pátral po tom, co mají dobrého k obědu. „Pane vrchní,“ ptá se číšníka, „máte něco od drůbeže?“ „Jo,“ zabručel ukoptěný číšník, „posranej dvorek!“
Ptají se chlapi v hospodě dědy Šoupala: „Dědo, vy už prý souložíte jenom na fajfku. Jakpak to je?“ „No přece, nacpu ho tam jako tabák do fajfky!“
Prostitutka jede po šichtě domů taxíkem. Před svým domem vystoupí, zvedne sukni a zeptá se taxikáře: „Můžu zaplatit?“ On na to: „Nemáte, slečno, menší?“
Franta přijde večer do hospody a chlubí se: „Dnes jsem to udělal manželce 12-krát. Chlapi se smějí: „Nepřeháněj!“ Franta: „Vážně, chlapi, šestkrát dovnitř a šestkrát ven!“
Do amerického baru vstoupili tři dealeři piva - Coors, Budweiser (USA) a Prazdroj. Ten od Coorsu si objedná Coors, protože, jak neopomene zdůraznit, je vařené z těch nejlepších surovin. Ten od Budweiseru si objedná Bud, protože to je přece nejlepší na světě. Čech si poručí coca-colu. Druzí dva se překvapeně ptají: Vy si nedáte pivo?“ „Kdepak, když vy nepijete pivo, ani já nemusím.“
Pan Ptáček vypráví u piva kamarádům: „Zdaleka ne všichni automobilisté jsou hulváti. Někteří zastaví, svezou vás, pozvou na láhev vína a ještě vás nechají přespat.“ „Neříkej! A tobě se to už někdy stalo?“ „Mně ne, ale manželce už několikrát.“
Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.
Chlapík sedí na baru, kouká do skleničky a každou chvíli zamumlá: „Některé věci nevysvětlíš...!“ Pak do sebe kopne zbytek skleničky, objedná další a tak stále dokola. Vrchní za barem to už nevydrží a ptá se: “Co si to tam pořád mumláte, co nejde vysvětlit?“ Chlapík zvedne hlavu a povídá: „No, podívejte, jdu dojit do stodoly kozu. Dám pod ni džber a ona mi do něj, mrcha, kopla pravou nohou. Tak jsem ji tu nohu přivázal kusem provazu k traktoru. Ohnu se k vemenu, a ona mi kopla do džberu druhou nohou. Sundal jsem pásek a druhou nohu jí přivázal k vratům. A ta potvora mi do toho džberu spustila ocas. To už mě dopálilo, strhnul jsem kšandy a ocas ji přivázal k trámu nad sebou. No a vtom mi spadly kalhoty a vešla manželka. Některé věci nevysvětlíš...!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>