Čtyři červi byli umístěni do čtyř nádob. První nádoba obsahovala alkohol, druhá cigaretový kouř, třetí sperma a ve čtvrté byla půda (země, hlína...).
Po jednom dni červ v alkoholu byl mrtev, stejně tak červ v cigaretovém kouři, druhý den i ten ve spermatu. Pouze čtvrtý červ v půdě přežil. Poučení: „Pokud budeš pít, kouřit a souložit, nebudeš mít červy!“
Opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Spadne do vykopané jámy a usne. Ráno se probudí a nadává: "Sakra to je kosa!" Paní, která kousek opodál pokládá kytičku, povídá: "Tak co ses odkopal?"
Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: „Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit.“ „No jo, pane doktore, ale to je děsně těžké.“ „No tak třeba zkuste dát si místo každého půllitru jedno jablko.“ „No to je pěkné..., ale kde já vezmu denně šedesát jablek?“
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: Prosím vás, jak se dostanu na nádraží? Musíte jít stále rovně... A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: „Sakra, jak je tohle možné?“ A chlápek mu povídá: „No, dneska sem byl jako volavka vylosován já.“
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?! "Ano, samozřejmě, máme!" "Máte zlaté podlahy?!“ "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"
Přijde Číňan v New Yorku do baru a povídá: „Eiňouňiňu Coca-coly.“ Servírka se otočí a ptá se: „Dvě deci čeho?“
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže, samozřejmě, zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: „Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti tu stovku na vyčistění kalhot a košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: „Jo, on mi taky nasral do kalhot.“
V baru začne řvát jeden chlap na druhého: "Ty vole, šukal jsem tvoji mámu!"
Celý bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí. První řve
znovu: "Šukal jsem tvoji mámu...!" Ten druhý pořád nic. Ten první řve už
úplně nepříčetně: "Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem tvoji mámu...!"
A ten druhý povídá: "Prosím tě, tati, jdi domů, jsi hrozně ožralý."
"Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!" volá muž.
Číšník odstoupil dva kroky od stolu: "A teď?"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>