Sedí takhle chlápek v hospodě předposlední cenové skupiny a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A po chvíli ještě jednou repete. Pak asi hodinku tráví pokecem se známýma a když odchází, praví směrem k vrchnímu: "Tak, měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem." "Třicet sedm padesát, a nejsem hluchej!"
Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. "To je taková soutěž. Dáte stovku, a když splníte tři úkoly, je ta sklenice vaše.", vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé - musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé - máme na dvorku vzteklého pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí - nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa, a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál, než přes první úkol, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a ožralý se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík - uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem...?"
Potkali se tři v hospodě a chlubí se svým příbuzenstvem: „Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence,“ říká ten první. „Můj strýc je bankéřem a všichni mu říkají pane prezidente,“ chlubí se druhý. „To nic není, kamarádi,“ trumfuje třetí. „Já mám tchýni a každý, kdo ji uvidí, řekne - Pane Bože!“
Dva starší dědkové se vrací z protialkoholické přednášky a rozumují: „Ti lidé jsou ale pěkní hlupáci, proč pijou ten alkohol? Jako by jim nestačila slivovice a pivo...“
„Prosím Vás,“ ptá se muž sotva se držící na nohou, „kde je tady Svaz abstinentů?“ „Jdete se zapsat?“ táže se občan. „Ne, vyškrtnout...!“
Hugo nese od hodináře staré veliké pendlovky. Na rohu do něj vrazí podnapilý muž. Hodiny spadnou na zem a rozbijí se. Hugo se rozčílí: „Nemůžeš dávat pozor, ožralo?!“ Ten se na něj podíval a ptá se: „A proč ty nenosíš náramkové hodinky jako každý normální člověk?“
„Umírám žízní,“ volá manžel. „Na stole stojí džbán s vodou,“ upozorňuje choť. „Ale to jsme si nerozuměli, říkal jsem, že mám žízeň, a ne, že se chci koupat.“
Přijde chlap do francouzské restaurace a pěkně se tam sejme francouzským koňakem. Před závěrečnou k němu přijde vrchní se slovy: „Pán ráčí platit?“
Host k němu zvedne opilé očička a ptá se: „Berete perly?“ „Ano, zajisté.“ „Tak mi přineste třikrát ústřice a držte mi palce!“
Povídá jeden důchodce v hospodě druhému: „Tolik jsem četl o škodlivosti alkoholu, až jsem si řekl - je načase s tím skončit.“ „S pitím?“ „Ne, se čtením.“
„Pane vrchní, ten řízek je hrozně tvrdý,“ stěžuje si host. „No jo, to musíte taky kousat, to víte, líná huba - hotové neštěstí!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>