Potkají se dva chlapi, chvíli spolu mluví co je nového, a pak se ten jeden zeptá druhého: "A znáš moji ženu?" "Ne, ale chlapi v hospodě povídali, že má fantastickej orgasmus!"
Víte, kam nejlépe investovat své úspory? - Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%?!
Potkají se dva: „Hele, vole, proč vy té vaší knajpě říkáte ´U křečové žíly´?“ „Protože tam chlastáme pivo jen na stojáka.“
„My muži to máme v životě velice těžké,“ mudruje pan František mezi kamarády u piva. „Když jdeme do hospody, máme slintavku, když jdeme z hospody, máme kulhavku a doma nás čeká šílená kráva…“
Bubeník se ve čtyři ráno vrací nalitý a bubnuje jak blázen. Zastaví ho policajt a hned na něj: „Co tady v noci děláte takový kravál?! Koukejte toho hned nechat!“ Bubeník si protře prasečí očička a vymektá: „A ty si kterej?“ „Já jsem policista!“ odpoví policajt. „A jsi v uniformě?“ „Jse slepý, člověče? Vidíte snad, že jo.“ Bubeník se naštve: „Tak stůj v pozoru, magore, když hraju hymnu!“
Archimedův zákon: Student ponořený do alkoholu je vytlačován z hospody silou, která se rovná součtu piv, které má zaplatit.
„Pane vrchní, volám Vás, pane vrchní, volám Vás!!“ „Prosim?“ „Tři piva na účet volaného.“
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje prdel.
Výčepní k hostům: „Chlapi, pijte sakra, pivovar potřebuje sudy!“
Na přednášce o škodlivosti alkoholu: "Je známo hodně případů, kdy od muže – alkoholika odejde žena." Hlas ze sálu: "Prosím vás, a kolik je kvůli tomu potřeba vypít?"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>