Nerozhodný host: „Tak nevím, mám si dát ještě jednu, nemám si dát ještě jednu? Žaludek říká, že ano, mozek, že ne. Mozek je chytřejší a chytřejší ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu slivovici.“
Policajt pozval dívku do baru: „Klidně si můžeš dát co chceš, na cenu se nedívej.“ Dívka se rozhodne pro malibu. Policajt zavolá číšníka a světácky objednává: „Pane vrchní, tady slečně malý bú a mně velké bú!“
Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy.
Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout
dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: „Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí !!!"
Rozhovor u piva: „Kdy se miluješ se svou ženou? Já večer, to mám jistotu, že děti spí.“ „Já zase zásadně ráno, to mám jistotu, že jsem první.“
„Proboha, co se Vám stalo?“ ptá se barman Káji, který se přibelhal o berli, jednu ruku v sádře, zafačovaný obličej, a namáhavě se vytáhl na stoličku.“ale, trochu jsem se nepohodl s Kopřivou.“ „S Kopřivou odnaproti? Vždyť to je takový dobrák, to snad není ani možné, ten musel mít něco velkého v ruce!“ „Taky že jo, lopatu měl.“ „A vy jste měl něco v ruce?“ „Jo, prso paní Kopřivové. To vám je nádherná věc, ale v bitce je to člověku celkem k ničemu...“
„Slečno,“ obrací se na servírku host, „v těch houskových knedlících není ani jedna houska!“ „A co se divíte?“ povídá servírka, „když si dáte cikánskou pečeni, také v ní nenajdete Cikána.“
Při obědu v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal. "Víte, pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal nějakou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu
hosta." Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozparku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá. "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě."
"No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi. Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá: "nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."
Potkali se tři chlapi v hospodě u piva. Všem třem dělají právě jejich manželky autoškolu, a tak si navzájem stěžují. První říká: „To je děs, moje mně večer mačká na konci přirození a já musím troubit.“ Druhý na to: „To nic není. Ta moje mně chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet.“ Třetí se přidá: „Pánové, běžte se vycpat. Moje stará mně každý večer popadne za ptáka, vrazí si ho mezi nohy a řekne - dvacet litrů, prosím! A kde já chudák to mám pořád brát?“
Do baru vejde opilý kovboj, rozhlédne se a zařve: „Víte, co jste? Já vám to teda řeknu. Napravo ode mne jsou samí idioti, nalevo samí blbci!“ „Poslouchej,“ zvedne se mohutný muž se širákem zaraženým hluboko do čela, „já si ovšem o sobě vůbec nemyslím, že jsem blbec!“ „Fajn, uklidňuje ho kovboj, „tak si přejdi na druhou stranu!“
Policajt potká na námětí opilého muže a ptá se ho, kam jde. „Přece domů, ...škyt, ...vracím se z oslavy Silvestra.“ „Co mi to tu vykládáte za nesmysly, člověče, vždyť máme září!“ zlobí se policajt. „Vím, ...škyt, ...právě proto spěchám, ...škyt, ...manželka si už nejspíš dělá starosti!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>