Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce: "Jednu desítku!" Servírka: "A kolik je ti, chlapečku?" - "Osm." - "A to by ti nestačil džus?" - "No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."
Vývěsný štít před jednou pražskou restaurací: SPECIALITA DNE: Hamburger po staročesku.
Irský dramatik Richard Brinsley Sheridan uspořádal večeři na počest svých přátel. Když dámy vstaly a odešly s hostitelovou ženou do zimní zahrady, Sheridan oslovil přítomné muže: "Pánové, dohodněme se, budeme pít jako lidí nebo jako dobytek?" Na divnou otázku mnozí hněvlivě odpověděli: "Přirozeně, jenom jako lidé." Rich na to reagoval s úsměvem: "No, tak se tedy opijeme do němoty, protože zvíře ví, kdy má dost."
Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl, a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: "Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl." Žena se na ni podívala a klidně říká: "Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří..."
Chlap jde z hospody kolem hřbitova a slyší nadávky. Jde se tam podívat a na dně čerstvě vykopaného hrobu sedí jiný ožralý a nadává, že je mu zima. "Dobře ti tak, neměl jsi se odkopat!"
Máte suchou pokožku, mastné vlasy, celulitidu nebo křivé nohy? Nezoufejte! Láhev rumu věnovaná vašemu manželovi vám navrátí bývalou svěžest a krásu.
Inzerát:
Jsem dlouholetý alkoholik, agresivně naladěný a konfliktní 26-letý chlap a hledám naléhavě ženu, která bude dobrovolně snášet moji náladu a která bude vždy, ve dne v noci připravená mi nalít a dělat mi boxovací pytel.
Pokud chceš získat moje sympatie, přines flašku.
První skleničku si dal na zdraví, druhou na chuť, třetí na kuráž a všechny na dluh.
Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito. Zavěsí se na držadlo, máchne rukou kamsi vlevo a povídá: "Tady v tý řadě sedí samí volové...!" Potom máchne doprava a povídá: "A tady v tý řadě sedí samí paroháči!" V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede: "No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná!" Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese: "Tak si račte přesednout..."
Rozhovor na slavnostní recepci: "Máte rád Shakespeara?" - "Ani ne, já piji jen naše pivo."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>