"Pane, jste opilý, v tomto stavu Vás nemůžeme do divadla pustit!" - "Ale toho přede mnou jste vpustili!" - "To je herec, ten v tom kuse hraje."
Host se ptá číšníka: "Je pravda, že vy číšníci po nás dojídáte?" Číšník: "To určitě ne. Ale vy po nás..."
V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!" Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." - "Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje: "Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."
Východňárské perpetum mobile:
"Vypij, bo naľato."
"Nalej, bo vypito."
"Vypij, bo naľato."
"Nalej, bo vypito."
"Vypij, bo naľato."...
"Jde to se mnou z kopce," stěžuje si pan Korbel v hospodě kamarádům. "Kdysi jsem vypil klidně patnáct piv za sebou, teď si musím dát za každým druhým slivovici."
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou jak jsem inteligentní. Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku?" A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala - vykřikla "Ó bože!", znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zakukala naposledy. A pak začala chrápat!"
"Proč ti říkají Džin? Umíš plnit přání?" - "Ale ne, to je proto, že když někdo nablízku otevře láhev, já jsem hned u něj!"
"Mistře, dvacet let jste hrál pouze na housle a při vašem nedávném jubilejním koncertě začínáte jako klavírista?" - "Ano, pane redaktore," odpovídá v klidu virtuóz, "dvacet let jsem marně přemýšlel, kam si při koncertě postavit pivo."
Mladí sedí v baru s hezkou slečnou, sleduje její tělíčko a zároveň s ní promlouvá: "Moniko, já bych vás láskou celou snědl. Začal bych nosánkem, ouškama, ramínkama..." Zaslechl to barman a ptá se mladíka: "Promiňte, prosím, a čím to budete zapíjet?"
Zprávy:
Opilý požárník spadl ze 40 metrového žebříku, ale bez následků. Zachránilo jej to, že před pádem dokázal vylézt pouze na druhou šprušli.
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>