U barového pultu popíjí pistolník John. Po chvíli se otočí k sousedovi a ptá se ho: "Řekni, kolik dva plus dva?" - "No přece čtyři..." odpoví tázaný. John, obávaný pistolník, náhle vytáhl kolt a zastřelil ho. V smrtelném tichu se barman ptá: "Johne, poslyš, proč jsi ho vlastně zastřelil?" A John chladnokrevně: "Moc toho věděl..."
Pepa potká kamaráda: "Ahoj, kam jdeš?" - "Na pivo." - "Dobře, ukecal jsi mě."
Když budete 100 let pít víno, dožijete se vysokého věku.
Chlapi se dohadují, který alkohol je nejsilnější. Diskusi ukončil Lojza, který prohlásil: "Nejsilnější je mešní víno. Jeden pije a všichni zpívají."
Ptá se syn otce: "Táto, proč moji spolužáci z první třídy chodí už do deváté a já teprve do třetí třídy?" - "nevyptávej se tak blbě, pojď, radši si vypijeme..."
V hospodě: "Vsaďme se o flašku rumu, že když přijdu domů a uvidí mě moje žena, první slovo, které řekne, bude ´miláčku´." - "Prosím tě, podívej se na sebe – jsi ožralý a špinavý jako prase." - "Vsadíme se?" - "Já tvoji ženu moc neznám, ale je spíš pravděpodobné, že tě něčím uhodí po hlavě..." - "Tak vsadíme se?" - "Dobře, platí." Přijdou k bytu. Ten jeden zazvoní a křičí přes dveře: "Miláčku, otevři, už jsem doma..." - "Miláčku?!?" přivítala ho manželka. "Kéž bys chcípnul, ty prase ožralé...!!"
Franta je na dovolené ve Španělsku a vejde do restaurace vedle stadionu corridy v Barceloně. Objedná si specialitu podniku - "Krvavá aréna". Přinesou mu obrovské krvavé býčí žlázy s brambory a oblohou... Následující den se zastaví v restauraci opět a opět si dá "Krvavou arénu". Tentokrát mu ale přinesli takové dva malé oříšky masíčka. Franta to hned reklamuje: "Co to má znamenat? Včera jsem měl mnohem větší porci..." - "Víte, to je tak...," omlouvá se číšník, "někdy vyhraje toreador, a někdy zase býk!"
Dva opilci si přivolali taxi. Taxikář viděl, že jsou opilí, tak jen zapnul motor, hned ho vypnul a řekl: "Už jsme tady." Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu dal pěstí. Taxikář si myslel, že si všimnul, že se s autem vůbec nehnul z místa, přesto se ho zeptal: "A to bylo za co?" Opilec mu odpovídá: "Příště nejezdi jako kokot! Mohl jsi nás zabít!"
SMS manželce: "Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si tuto zprávu znova."
Host v restauraci si zavolal číšníka a reklamuje mu karbanátek, z kterého trčí dlouhý chlup. Číšník vysvětluje: "Víte, my máme kuchaře, který je strašně šikovný, ale má jen jednu ruku. A tak si při tvarování karbanátků pomáhá podpaždím. Ale má hygienický průkaz, vše je v naprostém pořádku." Host: "To snad nemyslíte vážně!?!" – Číšník se k němu nakloní a povídá: "Buďte rád, že jste si nedal plněné papriky...!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>