V hospodě vítají kamaráda: "Franto gratuluji! Tvoje žena prý vyhrála ve Sportce sto tisíc?" - "No, není to úplně tak. Zaprvé – nebylo to sto tisíc, ale deset tisíc. Zadruhé - ne ve Sportce, ale v kartách. Zatřetí - ne moje žena, ale já. A začtvrté - nevyhrál, ale prohrál."
Host se ptá číšníka: "Jakou specialitu máte v této restauraci?" - "Loveckou polévku!" - "A v čem spočívá?" - "Host se snaží z polévky něco vylovit!"
"Haló, číšníku! Všiml jsem si, že jste mi k účtu připočetl i dnešní datum. Jak je to možné?" - "To víte, čas jsou peníze...!"
"Včera jsem si dal v restauraci teleskopický guláš." - "Co je to za blbost?" - "No, napůl byl z telecího a napůl ze skopového."
Přijde pán do Mc. Donalda a říká: "Dal bych si hamburger. A prosím hodně kečupu." Prodavač se otočí ke kolegovi a poznamená: "Zase jeden kytarista." Pán reaguje: "Já nejsem žádný kytarista." - "Ale toho si nevšímejte," odpoví prodavač. Za chvíli dostane pán hamburger. Posadí se a kousne do něj. A jak kousne, má kečup na košili. Zařve. Jednou rukou si roztírá kečup po košili a druhou drží hamburger stranou a vypadá to, jakoby hrál na kytaru...
Baví se v hospodě dva kamarádi: "Tak už konečně umím anglicky." Druhý mu odpoví: "No já zase umím francouzsky, ale musím být pořádně namol. To potom pořád říkám: že ne tré, že ne tré, že netrefím domů."
"Pane vrchní, zdá se, že dost ztrácíte vlasy..." - "No jo, to víte, mám to v genech..." - "Vy v genech, my v polívce!!!"
Důvěrný rozhovor mezi štamgasty. Franta: "Poslyš, jak jsi se rozhodl? Když umřeš, necháš se pohřbít anebo zpopelnit?" - "Mně by se nejvíc líbilo...," přiznává Lojza, "kdyby mě naložili do špiritusu..."
Přišel muž domů a povídá manželce: "Poslouchej, Blážo, Tonda v hospodě říkal, že jsi decentní dáma." - "A co to znamená?" - "To taky nevím, tak jsem mu, pro jistotu, rozbil hubu!"
Pozměněné rčení:
Ukažte mi pevný bod kdekoli ve vesmíru a já se vám na něm ožeru jako prase.
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>