Dva kámoši v hospodě, jeden povídá: "Štefan, prosím ťa, ja by som veľmi súrne potreboval požičať 100 korún. Nemôžeš?" - "Vieš čo? Keď ti požičiam, budem nasraný. Keď ti nepožičiam, budeš nasraný ty. Spravíme kompromis: Choď do piče!"
Vědci v Čechách se dozvěděli, že v Dětvě žije nějaký Jožo, který se umí přemísťovat, vracet se v čase. Jeli tedy na Slovensko do Dětvy a našli ho v hospodě. Říkají mu: "Vy se prý umíte vracet v čase, ukážete nám to?" Jožo říká: "Kúp pol litra borovičky a ukážem Ti." Vypil... Říká: "Kúp ešte jednu." Vypil... Pak se pomalu zvednul, zavrávoral, opřel se o stůl a řekl: "No, a už som zase tam, kde včera..."
Povídá jedna žena druhé: "Vždycky jsem si myslela, že převtělování duší je kravina, ale teď tomu začínám věřit. Včera se mi z pálenice místo manžela vrátilo prase."
Záhorák přišel na soutěž znalců vín. Už sedí u jednoho stolku, upije si, převaluje víno na jazyku, prohlíží si ho proti světlu, očichává aroma... Po půl hodině skončí, položí skleničku na stůl, ještě jednou se podívá a říká: "Na bile, ne?"
Opilec jde po městě a ptá se kolemjdoucích: "Pros-prosím vás, kde to jsem?" - "Jmenuje se to tu Náměstí Svobody," dostane ochotnou odpověď. "Žádné detaily!" chytí se opilec bolestivě za hlavu. "Řekněte město!"
Muž v baru narazí na jiného chlápka a zeptá se ho, zda mu smí objednat drink. "No jasně," zní odpověď. Po chvíli se první muž ptá: "Můžu vědět odkud pocházíte?" - "Jsem z Irska," odpoví druhý. První zareaguje: "Ale neříkejte, já pocházím taky z Irska. Dejme ještě jednu rundu na Irsko." - "Ale samo sebou," odpoví druhý. První se dál zvědavě ptá: "A odkud z Irska?" - "Z Dublinu," zní odpověď. "No to je neuvěřitelné. Já taky z Dublinu. Dejme ještě rundu na Dublin." Nyní se ptá druhý prvního: "A do které školy jste chodil?" - "Do školy svaté Marie," odpovídá první. "No ne, já jsem chodil do stejné školy a končil jsem v šedesátém druhém." - "Opravdu neuvěřitelné!" pronesou unisono. Mezitím se v baru objeví jeden nový host, chvíli to poslouchá, a když k němu přijde barman, tak se ho zeptá: "Člověče, to je ale náhoda, viďte?" - "Ale toho si nevšímejte," odvětí barman, "to se jenom O´Malleyovy dvojčata zase ožírají."
Přijdou manželé do čínské restaurace a číšník se jich ptá: "Doby den, co si dáte? Máme psi ouška, osli čumáček a netopýrží kšidélka." Manželka se zděsí: "Ježkovy oči!" Číšník: "Doblý výběr, tááky máme."
Vzbudí se ožralý chlap a volá svého psa: "Azore, pojď sem!" A poslušný pes se rozběhne ke svému pánovi. Chlap křičí: "Nedupej tak! Bolí mě hlava." Tak se pes začne poslušně po tichu plazit. "Dej mi čumák k mým ústům!" Pes poslušně provede příkaz. Vtom chlap na psa dýchne a říká: "Hledej!"
Víkendový pobyt v lyžařském středisku. Jedna dáma s nepřehlédnutelným poprsím si dává u baru jedno Martini za druhým. Po pátém drinku: "Myslím, že mě začíná pálit žáha." - "To nebude žáha, madam," říká číšník. "Máte pravé ňadro v popelníku."
Opilec chodí již hodnou chvíli kolem dřevěného sudu. Přijde k němu policista a ptá se: "Co to děláte, občane?" -"Až dojdu na konec toho plotu, zahnu doleva, škyt, a budu doma."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>