Manžel se dopotácí do ložnice, kde na něj ještě čeká manželka s určitými očekáváními. "Cože? Já jsem teď vyžral patnáct škopků a ty na mě ještě čekáš v posteli? Chceš mě zabít, nebo co?!?"
Potkají se dva známí: "Tak co, koupil jsi tu chatu v Jizerkách?" - "Kdepak! Představ si, že je z ní do nejbližší hospody hodina ostré chůze...!"
Host v restauraci povídá vrchnímu: "Cítím se tady jako doma." - "To mě opravdu těší..." odpovídá číšník. "Také si mě nikdo nevšímá!"
Maminka povídá po večeři svým čtyřem malým ratolestem: "Tak děti, jestli budete hodné, tak vám povyprávím pohádku o tom, jak tatínek jednoho dne večer nešel do hospody..."
Manželka se ptá druhý den svého manžela: "Když jsi přišel v noci pozdě domů, proč jsi se zouval už před barákem?" - "No, abych tě nevzbudil, miláčku." Manželka pokračuje: "A proč jsi se svlékal už na chodbě před bytem?" - "No přece, abych tě, miláčku, nevzbudil..." - "Tak proč jsi teda řval na celý barák: Némelem, nemelem...!?!"
Auto srazilo opilého muže. Vystrašený řidič mu pomáhá vstát ze země a moc se mu omlouvá. Opilec jen mávne rukou: "Nic se nestalo..., škyt..., stejně bych za chvíli upadl..."
Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil: "Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději!" - "Dovolte," ohradí se pán v kravatě, "já jsem v životě nic neukradl." - "Tak jsi kokot a přesedni si doprava!"
"Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece vůbec nedokazuje, že jsem byl opilý." - "A jak mi tedy vysvětlíte, že jste se pokoušel srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?"
Zamyšlení – Proč tolik pijeme.
V některých zemích mají muži právo mít několik žen, ale nesmí pít alkohol. U nás je tomu opačně – smíme mít oficiálně jen jednu ženu, ale abychom to vydrželi, můžeme pít, kolik chceme...
Dva v hospodě: "Proč vlastně říkáš své dceři ´bumerang´?" - "Třikrát se už vdala, a vždy se vrátila domů...!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>