Ve tři hodiny ráno volá hotelovému recepčnímu opilý muž: "Kdy se otevírá váš bar?" - "Otevírá se v poledne," odpovídá recepční. O hodinu později volá tentýž muž - podle hlasu ještě opilejší: "V kolik se otevírá bar?" ptá se. "Už jsem vám to říkal. Otevírá se v poledne." odpovídá recepční. Po další hodině volá muž znovu - úplně opilý: "Kdy s..s..ste ří..říkal, ž..ž..že s..s..se otvírá ten b..b..bar?" Recepční opět odpovídá: "Otevírá se v devět, ale pokud se nemůžete dočkat, můžu zařídit, aby vám něco poslali na pokoj." - "Ne..J..j..já už ne..ne.nechci pít. J..j..já se jen chci do..do..dostat z..z..z toho za..za..zamčeného b..b..baru ven!"
Podle statistiky 17% všech automobilových nehod je způsobeno opilými řidiči. To svědčí o tom, že 83% dopravních nehod je zapříčiněno střízlivými řidiči. Proč ta střízlivá hovada nezmizí ze silnic?
Potácí se opilec po ulici, až narazí na plakátovací sloup. Zarazí se, šmátrá rukama po sloupu, ohmatává ho kolem dokola. Když sloup několikrát obejde, zastaví se a povídá: "Panebože, zaživa mě tu zazdili!"
"Zdeňku, jsi dnes nějaký bledý," strachuje se manželka, "nechceš nějaký prášek?" - "Ne, raději se půjdu projít do hospody."
"Pane doktore, můžu si dát sklenku červeného?" - "Minulý týden jsem vám jasně řekl, že nesmíte pít absolutně žádný alkohol, tak proč se mě na to ptáte?" - "No, já vím," zní rozpačitá omluva, "já jen, jestli ta lékařská věda neudělala mezitím nějaké další pokroky..."
Manžel se vrací z hospody a prásk, zavrávoral a rozsedl manželčinu čínskou vázu v předsíni. Sáhne si na zadek - samá krev. Svlékne si kalhoty, stoupne si před zrcadlo, náplastí si ošetří všechny rány na zadku a jde spát. Ráno ho manželka budí a řve na něj: "Že jsi přišel v noci opilý, to vím. Že jsi mi rozbil vázu v předsíni, to taky vím. Ale jedno nepochopím: proč jsi celé zrcadlo polepil náplastí?"
Ptá se číšník zákazníka: "Přejete si pivo nebo rum?" - "Ano."
Pepa se skelným pohledem opouští lokál. Venku se zmateně rozhlédne a podvědomě vykročí směrem k domovu. Temný stín se vydá za ním. Na opuštěném místě chytne opilce za rameno a povídá: "Nelekejte se, pane! Zdržím vás jen chvilku. Jsem alkoholog a provádím v tomto regionu kroužkování opilců!"
Přijde Karkulka k domu babičky a zaklepe na dveře. Babička řekne: "Jen pojď dál, Karkulko." Karkulka vejde do světnice a v posteli leží dvě babičky. Karkulka přijde k posteli a říká: "Babičko, co se ti stalo?" A babička odpoví: "Mně nic, Karkulko, ale zato ty jsi zase ožralá jako hovado."
Sejdou se takhle milovníci vína a popíjejí. V tom se jeden začne chlubit, že dokáže podle chuti poznat, odkud víno pochází. Tak mu tedy nalijí sklenku, on ochutná a povídá: "Hmm, cítím v tom to ostré slunce... zajímavý chuťový ocas... to bude z Jižní Francie!" - "Ano! Opravdu. To je neuvěřitelné!" Tak mu dají další sklenku, ať ochutná. "Hmm, to poznám hnedka, to je z vinice Franty Vocálka!" - "Opravdu! Jak je jen tohle možné?!" Tak se rozhodnou do té sklenice nachcat, podají mu to, on ochutná a udiveně povídá: "Hmm, to je zvláštní... divný... to je moč! Ale, hmm... cítím tam cukr... hmm... Tondo, ty máš cukrovku!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>