Po litru vodky vyvrátil jakékoliv pochybnosti o své střízlivosti.
Přijde Hanák do baru: "Dobré den." - "Dobrý den, co si dáte?" - "Dejte mi, prosím, kolo." - "Ale my tady kola nevedeme..." - "Aha, no tak mi dejte jedno fanto...!"
Abstinent na Východním Slovensku je něco jako Yetti. Říká se, že existuje, ale ještě ho nikdo nikdy neviděl...
"Tati, vodka zdražila. Budeš míň pít!" - "Omyl, synku, ty budeš míň jíst...!"
"Jak to že tě stará pustila do hospody?" - "Ále, dal jsem jí do vany pěnu, tak mně nezdržovala." - "A to byla nějaká voňavá, omlazující pěna?" - "Ne, montážní..."
Osvětový pracovník v Rusku přijde v rámci boje proti alkoholizmu do fabriky a ptá se dělníka: "Ivane Ivanyči, řekni čestně, kdybys vypil deci vodky, mohl bys pracovat?" - "Mohl." – "A kdybys vypil dvě deci vodky, mohl bys pracovat?" - "Mohl." - "No a kdybys vypil celou láhev vodky, mohl bys pracovat?" - "A co, nepracuji snad?!"
Do tramvaje nastoupí starší dáma: Vzadu na plošině stojí ne zrovna nejstřízlivější Hugo. Dáma volá na řidiče: "Smíte přepravovat i opilé?" - "Pssst!" nakloní se k ní Hugo. "Jen se tady ticho držte a nikdo si to na vás ani nevšimne..."
Pan Kropáček přijede pozdě večer do Prahy, kde studuje na univerzitě jeho syn. Zabouchá na dveře vysokoškolské koleje a ptá se: "Bydlí tady student Milan Kropáček?" - "Ano," odpoví vrátný, "nechte ho u vchodu, později ho vynesu na pokoj!"
Povídá José Sánchezovi: "Poradím ti, co dělat, když jde na tebe splín. Já si vezmu láhev tequily a během hodiny je pryč." - "Ten splín?" - "Ne. Ta tequila."
Dva milenci sedí na lavičce a on se ptá: "Drahoušku, na co právě myslíš?" - "Zlatíčko, přesně na to samé, na co myslíš ty." On se usmál a blaženě zaševelil: "Ty jsi poklad, tak pojď, jdeme na to pivo."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>