Potkají se dva opilci v hospodě. První si stěžuje: "Lojzo, představ si, že mi předevčírem v hospodě vyrazili zub!" - "A ty si představ, Fando, že mě včera vyrazili z hospody celého!"
Proč pít alkohol? Protože žádná dobrá historka nezačíná slovy: ...to když jsme tenkrát jedli salát...
Vykládá chlap v práci: "Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty, svůdným hlasem mi řekla: "Spoutej mě a dělej, co se ti zalíbí..." Tak jsem ji připoutal k posteli a šel do hospody."
Cedule u výčepu:
PODNAPILÝM A NA DLUH PODÁVÁME POUZE RUKU.
Host v restauraci: "Zajímalo by mě, jestli váš kuchař ochutnává jídlo, které podáváte?" - "Člověče! Kuchař musí vařit! A ne se válet po nemocnicích!"
Niektorí ľudia pijú od žiaľu, iní od radosti, ďalší od zlosti, len my, normálni, pijeme od rána...
V džungli zabloudí Francouz, Angličan a Čech. Chytí je domorodci a náčelník jim říká: "My už sice lidi nežereme, ale máme tady zlého lva lidožrouta. No a to víte, nás je málo, tak vás obětujeme. Ale protože jsem lidumil, máte před smrtí každý jedno přání." Angličan řekl: "Chci dobré jídlo." Najedl se a lev se po něm jen olízl. Francouz řekl: "Chci krásnou ženskou." Dostal ji a pak se po něm lev jen olízl. Čech řekl: "Já chci dvě perfektně vychlazená plzeňská piva." Trvalo to sice 14 dní, než mu je sehnali, ale pak to stálo za to. Čech piva vymlaskl, domorodci ho strčili do klece ke lvovi a čekali, co bude. Lev si k němu dvakrát přičichl, třikrát se olíznul a lehl si vedle něho. Domorodci chvilku koukali, a pak ho začali oslavovat jako šamana. Když skončily oslavy, náčelník se ho zeptal: "Ty, Pepo, jak jsi to vlastně s tím lvem dokázal?" - "Poslyš, náčelníku, už jsi viděl Plzeňáka po dvou pivech sežranýho?"
"Piješ rum?" - "Jen o svátcích..." - "A kdy jsou ty tvé svátky?" - "Když mám rum!"
Potká se v hospodě Archimedes a Pythagoras, strašně se ožerou a vznikl z toho zákon: "Těleso ponořené do kapaliny ani Bůh nevytlačí na přeponu pravoúhlého trojúhelníku."
Chlapík se plazí domů v půl třetí ráno, totálně na šrot. Žena otevírá dveře s křikem: "Hovado ožralé! Vypadni mi z baráku a vrať se tam, kde ses tak ožral!!" a třískne dveřmi. Chlapík vleže vytahuje mobil, horko-těžko hledá číslo a volá: "Fando, jsi to ty? Přijďte pro mě, přece jen mě pustila..."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>