Sedí dva u piva: "Pořád se bavíme jen o politice! Mě už to nebaví: Víš co, Franto? Bavme se raději o kurvách." - "Dobře, tak povídej, jak se vede tvé ženě?"
"Dnes je takový krásný den... Byl by hřích nesedět v hospodě u okna!"
Jeden opilec se takhle potácel po hlavní ulici menšího městečka a nějak se mu podařilo vydrápat se po schodech do kostela. Uvnitř se motal a narážel do lavic, až se trefil do zpovědnice. Kněz, který opilcovu útrapnou cestu pozoroval, usoudil, že tomu muži je potřeba pomoci, a proto vlezl do své strany zpovědnice. Ale jeho pozornosti se doneslo jen dlouhé, hluboké ticho. Nakonec se tedy zeptal: "Synu, mohu ti nějak pomoci?" - "Škyt, nevím..., je tam u tebe nějaký toaletní papír?"
V nočním baru si host zavolá vrchního a stěžuje si: "Inzerujete obsluhu nahoře bez, ale ta obsluhující slečna má jeden prs v podprsence!" - "To je v pořádku, pane, ona u nás pracuje jen na půl úvazku."
S kořalkou je to jak se ženskou. Obě tě dostanou do hrobu, ale kořalka při tom aspoň drží hubu.
Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B. Když vypiješ 1 pivo, to je vitamín B1. když vypiješ 2 piva, to je vitamín B2, 6 piv - vitamín B6, 12 piv - B12, a když vypiješ celou basu - to je už B-komplex.
Dva slovenští malíři pokojů se vydali za prací do Irska. Hned si našli kšeft, měli vymalovat dům. Jako správní Slováci, měli ve zvyku si před prací vypít – každý po lahvi vodky, ale neměli peníze. Prodali tedy nějakou barvu a koupili si vodku. Nejdřív jednu lahev, pak druhou, třetí, až prodali poslední barvu a nebylo čím malovat. Jak se blížil čas návratu majitele domu, hledali způsob, jak se vymluvit. Jeden dostal nápad a majitelovu koni natřel tlamu zbytkem barvy. Když přišel majitel domu a viděl, že práce není udělaná, ptal se, proč. Malíři se vymluvili: "Protože nám kůň vypil barvu." Majitel bez dlouhého přemýšlení vytáhl pistoli a koně zastřelil. "Proč takhle brutálně?!" ptají se udivení Slováci. "Aaale, na piču je mi takový blbý kůň! Před týdnem tady pracovali Poláci a on jim sežral 50 pytlů cementu!"
Do anglického baru dorazí chlápek na jedno točené. U baru sedí hezká holka, a tak si k ní přisedne a dají se do řeči. Po chvíli se jí ptá, jak se vlastně jmenuje. Ona mu říká: "Carmen. Je to jednoduché na zapamatování. Mám ráda rychlá auta a hezké chlapy. A jak se jmenujete vy?" - Chlapík se na chvíli zamyslí a pak prohlásí: "Beerfuck!"
"Sousedko, říkala jste, že váš muž je na protialkoholním léčení – a on je v base!" - "No a? Vy si myslíte, že mu tam dají pít?"
Kdyby Alkoholismus byl věrovyznáním, tak východní Slovensko je poutním místem...
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>