Chlap se vrátí domů úplně namol a žena na něj hned řve, nadává a vyčítá mu jeho opilost. Chlap na to: "No jo, ale to je tím, že jsem byl ve špatné společnosti." - "Jak to?" - "No, pili jsme ve čtyřech flašku vodky a ti tři ostatní byli abstinenti!"
Dva štamgasti v hospodě: "Franto, kolik je hodin?" - "Nevím, ale víc než jedenáct určitě nebude." - "Podle čeho jsi to poznal?" - "Nejpozději v jedenáct jsem měl být doma, a jak vidíš, tak ještě nejsem!"
"Ožralo, ty jseš schopnej vyměnit mě za basu piv a láhev vodky!!!" - "To zní dobře, nabídl snad během mé nepřítomnosti někdo něco takového?"
Potácí se po ulici opilec. Jeden pán se ho ptá: "Prosím vás, proč tolik pijete? Copak vás někdo nutí?" - "Proč by mě nutil, já jsem dobrovolník...!"
"Tady v novinách se píše, že osmdesát procent Rusů jsou alkoholici." - "A těch zbylých dvacet procent je kdo?" - "Děti do tří let."
Paní Kropáčková povídá manželovi: "Pepo, ráda bych věděla, kde jsi zase celou noc chlastal?" – Budeš se divit, ale já bych to taky rád věděl!"
Chlap přijde domů opilý. Žena ho popadne za límec a ptá se: "Kdes byl?!" - "Na dožínkách," odpovídá manžel. "Na dožínkách v lednu?!?" - "Ano, na dožínkách. To je moje verze a té se budu držet!"
Na koleji jsme jednomu kamarádovi říkali džin. Zjevil se všude, kde se otevřela láhev.
Manžel se vrátí z práce a manželka mu sděluje: "Drahý, náš Honzík už chodí!" - "Vážně?! Super! Po tak těžké opici bych čekal, že vstane až za tři dny..."
Slova alkoholika:
"Hlad zapiješ, ale žízeň nezajíš!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>