Povídají si dva kamarádi: "Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém rum a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici." - "A kdy piješ vodu?" - "Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."
Baví se dva známí u piva: "Poslouchej, jak ty ses vůbec seznámil se svojí starou?" - "Na inzerát... Její bývalý manžel v něm totiž psal, že k ní přidá basu piv..."
V restauraci sedí namol opilý muž. Uvidí ho známý a ptá se: "Copak, copak to tady zapíjíš?" - "Ale, moje žena je děvka a patří do bordelu!" - "Jak to?" - "Byl jsem v lázních. Poslal jsem telegram, že přijedu v pátek večer. Přijedu domů a ona se peleší s cizím chlapem v posteli!" - "To přece nic neznamená. Také mohou mít bordel na poště...!"
Tomáš a Pavel balí stejnou holku. Jednou takhle sedí všichni tři v baru. Tomáš si odskočil na záchod. Dívka se slastně usmála na Pavla a řekla: "Pavle, teď máš příležitost..." - "Máš pravdu!" řekl Pavel rozhodně a bez váhání vypil Tomášovi koňak.
Dva pejskaři v krutém mraze venčí své čtyřnohé miláčky. Jednoho zima zmáhá a tak říká: "Pojďme na pivo..." Tak dodupou k první hospodě, ale ouha, na dveřích nápis, že prý psům vstup zakázán. Ale ten zmrzlejší pejskař říká: "Sledujte, jak se na to musí." Vejde se svým vlčákem dovnitř a směle se usadí k prvnímu volnému stolu. Okamžitě k němu přikvačí vrchní a povídá: "Pane, sem se psem nesmíte." On s přivřenýma očima praví tak neurčitě směrem k vrchnímu: "Ale to je můj slepecký pes." - "Ech, promiňte, já si nevšiml. Co si dáte?" Chlápek si objedná pivo a grog a nenápadně mrkne na druhého za oknem. Ten z gestikulace pochopil princip a tak se usadí u toho samého stolu. Vrchní zas přiběhne a povídá: "Pane, sem se psem nesmíte!" - "Ale to je můj slepecký pes!" - "Ale vždyť je to pudl!" - "Cože?!? Oni mi dali pudla??"
"Prosím, doneste mi dvě lahve vodky na adresu..." - "Promiňte, tohle je Linka důvěry!" - "No dobře, doneste to sem, jinak skočím z okna!"
Přijde chlápek do restaurace a osloví ženu u baru: "Bond, James Bond." A žena odpoví: "Off... Fuck off."
Sedí dva štamgasti v hospodě u piva a jeden se ptá: "Nevíš, proč Pepa dnes nepřišel do hospody? Vždyť pohřeb má až zítra!"
Při výběru jídla v luxusní restauraci se host ptá číšníka: "Prosím vás, jaké je to ´Tajemství šéfkuchaře´?" Vrchní se rozhlédne, nakloní se k hostovi a důvěrně mu šeptá: "Tak já vám to teda prozradím – už dva roky spí s provozní!"
Chlap leží na cestě a policajti se ho ptají, co se mu stalo. "Srazilo mě to." - "A zapamatoval jste si značku?" - "Samozřejmě, jablečné dezertní."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>