Do hospody přijde Lojza, posadí vedle sebe ke stolu psa, kočku, papouška, želvu, morče, akvárium s rybičkami a povídá udivenému hospodskému: "Prosím tě, dej tomu něco najíst, Božka je v lázních..."
Tři koktaví přijdou do hospody. Barman je chvíli poslouchá a pak jim navrhne: "Pánové, pokud si někdo z vás objedná pití bez koktání, tak to má zadarmo!" První začne: "Já b-bych chtěl je-jednu d-d-vanáctku." Barman: "Ty máš smůlu, platíš!" Pak to zkusí druhý: "Jednu de-de-desítku." - "Tak ty máš taky smůlu, platíš!" Pak se barman obrátí na třetího: "A co si dáš ty?" Třetí se nadechne a vyhrkne: "Rum!" Barman: "No dobře, ale jaký – velký nebo malý?" - "Ty-ty ha-hajzle!"
V hospodě se ozve hlasitý výkřik: "Zavřete sakra ty dveře, je tu hrozný průvan a mně táhne na padesátku!"
Vyčítá Pražák majiteli moravského sklípku: "Od toho vašeho vína mi bylo včera tak špatně a vy mi ho dnes nabízíte zas?" - "Ale to je něco úplně jiného," uklidňuje ho vinař. "Tohle je dětské víno..." - "Dětské?" - "Ano, kvalita..., když ho vypijete litránek, tak vás budou učit chodit..." - "A jiné nemáte?" - "Mám, kojenecké..., po něm vás budou muset i přebalit..."
V kavárně na terase krásně svítí slunce, Franta s Lojzou sedí, popíjejí kávu a všimnou si hezké mladé Cikánky, která vychutnává zmrzlinový pohár. Mini sukénka, noha překřížená přes nohu. Franta říká Lojzovi: "Podívej, když má tak pěkně překřížené nohy, jsou jí vidět černé kalhotky." - "To nejsou kalhotky," oponuje Lojza, "ona nemá kalhotky, to jsou chloupky na přirození." - "Tak se vsadíme o 1000 korun. Já tvrdím, že jsou to kalhotky!" - "Platí! Já říkám, že je to ochlupení." Zavolali číšníka, dali mu stovku, aby zjistil, co to tam ta Cikánka má. Číšník šel k černovlásce, nenápadně mu upadla z tácku lžička, jak ji zvedal, podíval se pod stůl, ušklíbnul se, vrátil se ke kamarádům a říká: "Pánové, ani jeden z vás neměl pravdu. Nejsou to ani černé kalhotky, ani černé chloupky, je to hejno much...!"
Povídají si dva chlapi v hospodě u piva: "Poslyš, jak je to u vás? Pomáháš dětem s domácími úkoly?" - "Pomáhám..." - "A baví tě to?" - "Nebaví, ale pořád je to lepší, než mýt nádobí!"
Náš děda vždycky povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brýle než žízeň...
Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví, kde.
Náš děda říká: "Rum je jed!", ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.
Jeden chlápek si vycvičil mravence. Deset let ho učil jíst příborem. Na závěr výcviku ho jde vyzkoušet do restaurace. Objedná dvě porce řízku. Číšník přinese dvě porce, ale jen jeden příbor. Muž se ho ptá: "A co ten mravenec?" Číšník se podívá, pak palcem mravence rozmáčkne a povídá: "Promiňte, pane."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>