Uprostřed hospodské rvačky se ozval rezolutní hlas majitele: "Tak hoši, ještě každý pár facek a konec! Musíme zavírat!"
"Bořivoji!" Zahledí se zpytavě choť na pana Jalovce, který přichází domů krátce před půlnocí. "Jak mi to vysvětlíš? Ráno sis jenom odskočil k holiči...?" - "Ano, máš pravdu," špitne provinile manžel a vysvětluje: "Ale pořezal mi při holení krk, a tak jsem se zastavil v hospodě a pozoroval, zda mi ještě dobře těsní..."
Motto Prvního investičního fondu alkoholiků: "Spojíme Vaše peníze s naší žízní!"
Potácí se opilec po půlnoci po sídlišti a křičí: "Lidi!" Přidá na hlase a znovu zařve: "Lidi!" A za chvíli ještě hlasitěji: "Lidi!" V bytech se rozsvěcuje, otevírají se okna, lidé vycházejí na balkóny. Někdo se ozve naštvaným hlasem: "Co je?!" Na což ožrala odpoví: "Proč nespíte?"
Heslo dne:
Lepší pivo na stole, než voda v koleně...
Povídají si dvě sousedky: "Můj manžel už týden pracuje v pivovaru." - "A jak se mu tam líbí?" - "Nevím, ještě se nevrátil domů..."
Host si v restauraci objedná pivo. "Promiňte," omlouvá se číšník, "ale pivo podáváme pouze k jídlu." - "Tak mi přineste dvě piva. Jedno budu pít a druhé kousat."
Přijímací lékař v protialkoholní léčebně povídá příchozímu adeptovi: "Je mi líto, ale s takovým příjmením ústavní léčbu nastoupit nemůžete, pane Kořalko..."
Místní ožrala přijde před vánocemi do potravin a povídá prodavačce: "Zabalte mi láhev rumu, chci mít pod stromečkem nějaké překvapení..."
"Pane vrchní, vsadím se, že váš kuchař ten karbanátek, co jste mi přinesl, ani neochutnal..." - "Samozřejmě, že ne! On je tu od toho, aby vařil a ne proto, aby jedl a pak se povaloval po nemocnicích!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>