Ptá se vdova po barmanovi: "Jaká byla poslední slova mého manžela?" - "Vám už nenaliji, cizinče. Jste opilý!"
"Sto šedesát korun za skromný oběd," říká vyčítavě host číšníkovi. "To je ale strašné! Nemohl byste ho dát mě, jako kolegovi, za polovic?" - "Vy jste také číšník?" - "To ne, ale jsem také zloděj!"
"Tolik už jsem četl o tom, jak je škodlivé kouření a pití, že jsem se rozhodl přestat." - "Kouřit nebo pít?" - "Číst!"
Povídají si dvě známé: "Můj muž pije jen příležitostně." - "Můj zase při každé příležitosti..."
Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat: "Hele človíčku, co to tam děláš?" - "Hledám svoje auto!" - "A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?" - "Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!"
"Hej barmane, nalij mi z tamté lahve se sedmi hvězdičkami!" Stane se, host se napije a padá mrtvý k zemi. A barman kreslí na láhev osmou hvězdičku...
Říká se, že když piješ pivo po 18té hodině, tak přibereš. Nyní ale britští vědci zjistili, že pivo vůbec neví, kolik je hodin."
Pošli pitomce pro flašku a přinese jen jednu!
"Jste novinář?" - "No, vinař... spíš pivař..."
Dva opilci čtou noviny: "Koukej, Karle, tady píšou, že alkohol zkracuje život na polovinu. Kolik Ti je?" - "Třicet." - "Vidíš - kdybys nepil, bylo by Ti šedesát!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>