Po zdlouhavém vyšetření povídá doktor pacientovi: "Pane Macháčku, konečná diagnóza je bludná ledvina. Ale máte kliku, po krátkém pátrání jsme ji našli chlastat pivo v kantýně."
"Takže, pane vrchní, měl jsem dvakrát šampus, jeden bifteček, jako přípitek ty panáky a navíc čtyři piva. Nějak to sečtěte. Ale mám jen dvě stovky, tak ať vám z toho ještě něco vyjde na spropitné."
Je půlnoc a u Krupičků v paneláku zvoní paní Třípokojová: "Dobrý večer. Nemohla byste mi, paní sousedko, půjčit váleček na nudle? Nemůžu spát, tak bych si připravila nudle na zítra." - "Nemůžu, paní sousedko, ten můj se taky ještě nevrátil z hospody."
Patrik si stěžuje v restauraci přátelům: "To je strašné, mít doma pořádkumilovnou ženskou! Stále uklízí... Představte si: já v noci vstanu a jdu se vyčůrat, a než se vrátím, už mám ustlanou postel!"
Opilec se potácí ulicí, vrazí do jiného opilce a ptá se: "Kde tady bydlí Tchořovi?" - "Ale sousede, vždyť to jste přece vy, pan Tchoř!" - "To já vím, ale nemůžu trefit domů..."
Když si jeptiška ve venkovské hospůdce dávala už čtvrtého panáka, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se tedy k nim a pravila: "Tak vy si o mně myslíte, že jsem alkoholička? Vůbec ne! To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě pátého a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!"
Neuvěřitelné – řada u výčepu. "Co je vám?" ptá se pán muže před sebou, který se kroutí a přešlapuje z nohy na nohu. "Musím hrozně na záchod, ale když odejdu, všichni mě předběhnou." - "Tak to udělejte tomu pánovi před vámi do kapsy!" - "Ale to přece musí poznat." - "Vůbec ne, vy jste to také nepoznal."
Není vůbec pravda, když se říká, že čím kdo zachází, tím taky schází. Já totiž znal jednoho mlíkaře, a ten zemřel na otravu alkoholem..."
Chlápek přijde do hospody a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má modré, dvě nohy zafačované a krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se ptá, co s tou želvou je. "Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku – váš pes proti mé želvě. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte na něj. A uvidíte, že moje želva tam bude dřív než ten pes." Hospodskému se to zdá zajímavé, tak se vsadí. Postaví psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vezme svoji želvu do ruky, hodí ji přes celou místnost až k hospodskému a povídá: "Já jsem říkal, že tam bude dřív než ten pes."
V jednom baru sedí tři chlapi a povídají si. První řekne: "Tohle spodní prádlo mám od Nováka." Druhý řekne: "Tohle sako mám od Nováka." Třetí řekne: "Tuhle košili a kalhoty mám od Nováka." Pak vejde do baru nahý člověk a barman se ho zeptá: "Kdo jste?" Člověk odpoví: "Novák."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>