Do hospody přijali nového výčepního. Vedoucí mu povídá: "Hele, dnes mají ten velký stůl zamluvený hluchoněmí. Ale neměj strach! Když ti ukážou malíček, chtějí vodku, když celou dlaň, tak chtějí pivo." Výčepní se činil, dělal vše podle toho, co mu řekl vedoucí. Najednou však překvapený přijde k vedoucímu a povídá: "Nevím, co mám dělat. Ti hluchoněmí mají ruce nad hlavou a otevřená ústa." - "Nic si z toho nedělej. Dozpívají, zaplatí a odejdou!"
"To je strašné! Včera jste dokázal vypít patnáct piv! Já jsem si o vás myslela, že jste členem protialkoholického spolku...!" - "Nemýlila jste se, milostivá, jsem členem. Ale tento měsíc jsem zapomněl zaplatit členský příspěvek..."
Po vesnické zábavě odváželi sanitky zraněné. Lojza měl mezi lopatkami zabodnutý nůž, a velmi se smál. Jeho kamarád se diví: "Proč se směješ? Tebe to nebolí?" - "Bolí, ale podívej se támhle na Frantu...! V sobotu se žení a já mám jeho ptáka v kapse...!"
Přijde právník do baru, sáčko, kravatka a přisedne si k mladému, už trochu připitému muži. Za chvíli zjistí, že maník si cosi mrmlá pro sebe. "Co jste říkal?" pokouší se navázat konverzaci. "Igelit nebo guma? Anebo hlína? Igelit..." začne nahlas opilec. "Prosím?" - "No, podívejte se, tohle to, co to může být? Guma? Igelit? Anebo guma? Igelit? Asi guma!" - "Ukažte, já se podívám," řekne právník a natáhne ruku. Opilec mu podá šedou kuličku. Právník ji chvíli mačká v prstech, pak k ní přivoní, jemně do ní kousne a říká: "No, fakt nevím, co to může být. Odkud to máte?" - "Z nosu..."
Přijde kovboj do saloonu: "Hej, ty tam u toho klavíru s monoklem na oku, zahraj ´Tam okolo valala...´" - "Kdo že je tady s monoklem??!" – BUM! - "Tam okolo valala valala, teče řeka Ondava..."
Rozhovor opilce s příslušníkem policie: "Orgáne, jak dlouho tady stojíš?" - "Čtyři hodiny." - "Orgáne, a jak dlouho tady ještě budeš stát?" - "Ještě čtyři hodiny." - "Sakra, takového orgána bych chtěl mít!!!"
Šel jsem na záchod ve své oblíbené Sportovní hospodě v Horních Počernicích. Jak si tak čůrám, vešla paní vyššího věku. Uklízečka – myslel jsem si. Jenže ona si čapla nad járek a přímo se tam vyčůrala. A aby toho nebylo dost, tak si i nahlas uprdla, jako by snědla celý pytel fazolí. Tak to už bylo moc i na mě a říkám jí: "Milá paní, nejenže nám tady, chlapům, do járku chčijete, ale ještě i prdíte." A ona na to: "Panáčku, vy si to můžete otřepat, ale já si to musím ofouknout!"
Ráno ve tři hodiny se ozvalo silné, opakované zvonění u vchodových dveří. Muž vstane z postele, jde ke dveřím, otevře je a tam stojí podnapilý chlapík a těžkým jazykem povídá: "Prosím vás, nemohl byste mě roztlačit? Já to sám nedokážu...!" Muž na to rozčileně říká: "A to otravuješ teď, ve tři ráno? Běž do prdele, nebo tě nakopu, otravuj si někoho jiného!" Zabouchnul mu dveře před nosem a brblaje, šel si lehnout. Manželka se v posteli otočila a spustila: "Ty jeden odporný egoisto, myslíš vždy jen na sebe! Vzpomeň si, jak se nám před týdnem pokazilo auto a úplně neznámý chlap nás v dešti skoro hodinu roztlačoval, a ty jsi mu sotva poděkoval! Běž pomoct tomu člověku!" Muž zanadával, ale oblékl se a šel po schodech před panelák a rozhlíží se po tom chlapíkovi. Ve tmě nikoho nevidí a tak zakřičí: "Člověče, kde jste? Roztlačím vás!" Vtom od pískoviště zaslechne chlapíkův hlas: "Tady jsem, na houpačkách!!!"
Po prochlastané noci přijde chlapík do koupelny, podívá se na sebe do zrcadla, a pořád se mu něco nezdá. Oholí se, umyje, obhlíží se znovu a pořád to není ono. Tak se jde obléct a znovu se obhlíží v zrcadle, ale furt nic... Najednou se z pokoje ozve: "Milane, jdeš dnes do práce?" – A chlapík s úlevou: "Jééé, Milááán...!"
Vinař šupl oznamuje, že výrok hodnotitelské komise na výstavě vín v Blatničce, že se jeho víno nedá pít ani řiťů, je nepravdivý. Osmkrát neúspěšně léčený notorický alkoholik Venca Duha dokázal pravý opak.
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>