Která nemoc je lepší, Alzheimer nebo Parkinson? – Alzheimer. Lepší je s Alzheimerem panáka vypít a zapomenout zaplatit, než ho s Parkinsonem zaplatit a pak si ho vybryndat.
"Paní Nováková"- vyzvídá sousedka, "a je to protialkoholní léčení dobré?" - "Asi ano, paní sousedko. Můj muž tam jde už potřetí...!"
Pan Novák se jednou v hospodě upije k smrti. Jeho kámoši se dohadují, kdo půjde s tou smutnou zprávou za jeho manželkou. Nakonec se k tomu odhodlá Lojza. Zazvoní u dveří, otevře mu paní Nováková a on se ptá: "Vy jste vdova Nováková?" - "Nováková ano, ale vdova ne!" - "Hmm..., vsadíme se?"
"Tady čtu," povídá Fanda mezi kamarády v hospodě, "že alkoholizmus je nemoc." - "Hm," ozve se jeden, "pak je ale přímo zarážející, jak některé ženy zacházejí s nemocnými...!"
Vrazí do baru s otáčecími dveřmi opilý chlap a říká barmanovi, aby mu dal pivo. Barman na to, že už je dost opilý, ať si jde domů lehnout a zítra že mu to pivo dá. Chlap prudce zatočil dveřmi, udělal několik koleček a zase sa vrátil do baru. Barmanovi říká, aby mu dal whisky. Barman mu na to odpoví, že už je dost opitý, ať si jde domů lehnout a zítra že mu tu whisky dá. Chlap zase prudko roztočí otáčecí dveře, opět se tam zamotá a vrátí se zpět do baru. Objednává si velkou vodku. Barman mu opět odpovídá, ať si jde lehnout a zítra, až vstane, mu tu vodku dá. Chlápek už je dost naštvaný: "Do prdele, to ti patří všechny hospody ve městě, nebo co?!?"
"Pane vrchní, víno!" - "Červené nebo bílé?" - "To je jedno, já jsem barvoslepý."
Tři kamarádi - Pepa, Honza a Marek jdou do nebe. U nebeské brány stojí Svatý Petr a praví: "Marku, ty jsi nepil, nepodváděl svou ženu a nemluvil jsi sprostě. Dostaneš ferrari. Ty, Honzo, jsi občas přilnul k chlastu, ale nemluvil jsi sprostě a ženu jsi taky nepodvedl. Dostaneš mercedes. A ty, Pepo, piješ, ženu podvádíš každý den a mluvíš jako kanálník. Dostaneš trabanta." Kamarádi se rozloučí a každý jde svou cestou. Po roce se opět setkají. Pepa a Honza povídají Markovi: "Ty vole, našli jsme skvělou hospodu a jsou tam i perfektní děvky." Marek jen bez nálady přikyvuje a Pepa se ho ptá: "Co je? Máš přece Ferrari - na to holky letí!" - "To jo, to jo," vzdychne smutně Marek, "ale potkal jsem manželku, na tříkolce..."
Brenda O'Malleyová jako vždycky dělá doma večeři, když se u dveří objeví Tim Finnegan: "Brendo, můžu dál? Musím s tebou mluvit." - "Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?" - "To je právě to, o čem s tebou chci mluvit. Víš, v pivovaře se stala nehoda..." - "Néé! Proboha, nic mi neříkej..." - "Musím, Brendo. Tvůj muž je mrtev. Je mi to moc líto." Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedavého pláče. Po několika minutách se trochu uklidnila a ptá se Tima: "Jak se to stalo?" - "Bylo to hrozné. Spadl do tanku s černou čtrnáctkou a utopil se." - "Ach Bože. Řekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychlý?" - "No, Brendo, ... nebyl." - "Ne?" - "No, popravdě řečeno, třikrát vylezl, aby se došel vyčůrat..."
Dva kamarádi došli k závěru, že už to takhle dál nejde, že už toho pití je nejvyšší čas nechat. Měli však ještě jednu láhev vodky. "Ať za nás rozhodne osud," řekl ten první po chvilce přemítání. "Ty se otočíš ke mně zády a já zatím tu láhev schovám tady do tohoto stolu. Buď do pravého nebo do levého šuplíku. Když uhádneš správný šuplík, láhev spolu ještě vypijeme. Když neuhádneš, vylejeme vodku do umyvadla." Stalo se. Kamarád se otočil zády, láhev zmizela v šuplíku a dotyčný váhavě zašeptal: "V pravém šuplíku." - "No, tak to byla zkouška," povídá první kamarád. "A teď se pořádně soustřeď a hádej doopravdy!"
Kolem hospody profrčí na velkém fáru místní známý podnikatel. Tři připití chlapi to komentují. První říká: "Chtěl bych mít to jeho fáro!" Druhý mu kontruje: "Já bych chtěl mít jeho milenku!" Třetí zamyšleně: "...mně by úplně stačila jeho játra..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>