Na jižní Moravě: "Povídám, sousede, vy máte sklípek, já žízeň – co kdybychom to dali dohromady?"
John O'Railly pozvedl ve svém oblíbeném pubu svůj půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohami své ženy!" A tenhle výrok mu vyhrál soutěž o nejlepší přípitek večera. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Dnes jsem vyhrál soutěž o nejlepší přípitek večera!" Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?" John se na chvíli zarazil a pak odpovídá: "Na to, abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!" Mary: "Tak to je velice hezké a milé, Johne." Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě!" Mary: "Ó ano, řekl mi to, a musím říct, že jsem i byla trochu překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za ucho, abych ho tam vůbec dostala!"
Opilec se plazí domů po čtyřech, najednou hrábne rukou do něčeho měkkého, přičichne k ruce a prohodí: "Hovno! Ještě že jsem do toho nešlápl."
Servírka nastupuje do zaměstnání v jistém hotelu. Ředitel vyřizuje formality a praví: "Nesmíte se divit, kdyby si Vás pozval nějaký host večer na pokoj, to je tady zvykem." - "A kde budu fasovat sůl?" - "Na co sůl?" - "Kvůli konzumaci. U nás jsme si solí natíraly bradavky, aby hosté víc pili."
Na Divokém západě se strhne v hospodě rvačka a za okamžik už sviští kulky vzduchem. Když je po všem, přijde do hospody šerif, rozhlédne se a ptá se barmana: "Jak se to stalo?! Neslyšel jsem žádnou střelbu!" - "Nikdo nestřílel, šerife," vysvětluje barman, "to tady zase řádil ten chlap, co umí tak proklatě rychle kastrovat!"
Turista vejde ve Španělsku s přáteli do sympatické hospody a poručí si víno. Po chvíli si musí odskočit na WC. Když se vrací, všichni v hospodě se na něj dívají a smějí se. Ptá se barmana: "Proč se všichni tak smějí?" - "Vy jste byl na toaletě?" - "Ano, je to něco nenormálního?" - "Ale vůbec ne. A viděl jste tam velké foto nahé ženy?" - "No, něco jsem tam zahlédl." - "A viděl jste tam fíkový list, kterým měla zakryté přirození?" - "Nevím, asi ano..." - "Tak ten když někdo pozdvihne, tak to tady v hospodě zazvoní."
Naštvaný host povídá číšníkovi: "Pokud si myslíte, že to, co jste mi nosil, jsou půllitry piva, tak si určitě dovedete představit, že tato dvacetikoruna je padesátikoruna!"
Stěžuje si chlápek v hospodě kamarádovi: "Chodím často čůrat a trvá mi to tak dlouho, že se mezitím kolikrát ani nestihnu napít...!"
Prezidenti Ruska, Ameriky a Slovenska přišli na návštěvu k papežovi, který měl zlatý telefon na přímé spojení s Pánem Bohem... Američan vzal sluchátko a ptal se, jestli bude někdy v Americe komunismus. Boží odpověď byla: "Bude, bude, ale ty se toho nedožiješ..." Po něm se ptal Rus, jestli bude v Rusku kapitalismus. A dostal odpověď: "Bude, bude, ale ty se toho nedožiješ." Pak přišel k telefonu Slovák a ptal se, jestli Slováci někdy přestanou pít. Bůh si jen povzdechnul: "Přestanou, přestanou, ale toho já už se nedožiji..."
V hospodě na Záhoří nejsou ojedinělé sázky různého druhu. Jednou tak strýc Francek povídá strýcovi Jánovi: "Ná, Jane, vsaď se o půl deci borovičky, že ti dokážu na špičku nosu nasrat jen takový maučký bobeček...! "Vsadili se. Strýc Ján si lehl na záda, strýc Francek stáhnul kalhoty a našteloval se holým zadkem nad nos strýca Jána. Najednou si strýc Francek ulevil a strýc Ján měl na tváři kopu, jako když vysypeš půl kýble shnilých brambor... Strýc Ján si protře oči směje se. Strýc Francek se ho ptá: "Ná, co se směješ jak buázen?" A strýc Ján na to: "Já jsem vjedzeu, že vyhraju, už když jsem uvidzeu, jak se ti řiť otevírá..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>