Povídají si dva u piva: "Neměl bych pít... Alkohol mi velmi škodí, další den jsem celý oteklý..." - "Ledviny?" - "Ne, manželka..."
"Když jsme ti štamgasti," loudí jeden ze stálých hostů restaurace, "neměli bychom dostávat na každé pivo slevu?" - "Slevu?" diví se hostinský. "Buďte rádi, že vám neúčtuji nájemné!"
V zahradní restauraci. Muž mluvící na splátky volá: "Pa-pa-pa-pane v-v-v-rchní!" Číšník přiběhne a žádá: "Pane, vy mi sem raději nechoďte! Než vy si objednáte jedno pi-pi-pi-pivo, tak já mám plnou hospodu slepic."
"Tak co, paní sousedko, jak je váš pan manžel spokojen s tím novým místem v pivovaře?" - "Víte, že ani nevím? Za ten měsíc ještě nebyl ve stavu, aby mi to mohl povědět..."
Froliš Krahujec se rozhodl, že si vyhodí z kopýtka a tak slezl z kotárů a vypravil se do Vizovic. "Pane vrchní," otázal se pak rozmařile ve Valašském šenku, "co mi můžete donést za osmnáct korun?" - "Jídelní lístek a párátko," odvětí číšník.
"Pane vrchní, v té polévce plavou dvě mouchy!" - "A co mají dělat? Kdyby jich bylo dvanáct, hrály by vodní pólo."
"Prosil bych připálený guláš a vynadat." - "Prosím?" ztuhne údivem servírka. "No, nedivte se, slečno, jsem již dlouho na cestách a stýská se mi po domově."
Opilství je nejpádnější důkaz, čeho všeho je schopen střízlivý člověk.
Deset minut po silvestrovské půlnoci zastaví policajt řidiče: "Kdy jste naposled pil, pane řidiči?" - "Naposledy?" řidič se podívá na hodinky, "To bylo ještě vloni...!"
"Pane vrchní, mohl byste mi na druhou stranu účtenky napsat, co jsem to vlastně jedl?" - "Tolik vám u nás chutnalo?" - "Ani ne, ale kdyby se mě náhodou ptali ve špitále..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>