Maminka se ptá synka: "Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?" A syn na to: "Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!"
Vyznáte se v příbuzenských vztazích? Jestli ano, uhodněte hádanku:
Ztroskotala loď a na pustém ostrově se zachránili tři trosečníci. Matka s dcerou a jeden námořník. Matce bylo 45 let, dceři 21 let a námořníkovi 30 let. Samozřejmě, že po čase začal obcovat jak s dcerou, tak s matkou. Po dalších devíti měsících se dceři narodilo děcko a od té doby začal námořník říkat matce teto. Jaký mezi nimi nastal příbuzenský vztah a proč jí říkal teto? - Protože byl z toho šoustání úplně zblblý.
Víte, jak poznáte, jestli je vaše novorozené dítě opravdu vaše? - Dítě položíme na bříško a sterilní jehlou jej několikrát píchneme do zadečku. Z cizího krev neteče!!!
Někdo zazvonil. Mladší sestra šla otevřít dveře a když uviděla, kdo to je, zavolala na svou starší sestru: "Janóóó, máš tady toho sedm a půl centimetru."
Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?" A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"
Hádají se 3 chlapi v hospodě, kdo má horšího syna. Ten první říká: „Já když přijdu domů, tak mi syn řekne - nazdar blbečku!“ Druhý říká: „To nic není - já když přijdu domů, tak mi syn řekne - co tak blbě na mě čumíš? Nečum a zalez do sklepa!“ Ten třetí říká: „Chlapi, to nic není - já se vám takhle jednou vrátil z hospody domů a syn mi říká: „Ahoj, tatínku, já tady na tebe čekám a musíme spolu něco vyřídit.“ Pak uchopí své přirození do ruky a začne onanovat, pak mi řekne, ať nastavím ruku, s potěšením mi veškeré sperma nastříká do mé dlaně a říká: „Tady máš, co jsi do mě vrazil a vypadni z mého baráku!!!“
Jeden otec měl syna, který strašně pil. Chtěl ho nějak přivést k rozumu a stále mu domlouval: „Synu, měl bys přestat pít a začít si spořit, založit si rodinu. Vždyť, kdybych umřel, tak mě ani nemáš za co pochovat!“ Syn upil ze skleničky, chvíli přemýšlí a potom říká: „Tati, víš co by bylo nejlepší? Kdyby tě něco sežralo!“
Vrátí se dcera z pionýrského tábora domů, lehne si na postel a povzdechne si: "Konečně u sebe." Slyší to její otec a naštvaně říká: "Jak u sebe? Snad u nás, ne?" A dcera odpoví: "Ale já myslela nohy, tati..."
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a mladý povídá: "Vy bastardi, kteří chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je konečná. A vy bastardi, kteří chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vlítne do pokoje a rozčílí se: "V tomto domě takovéto výrazy nepoužíváme! Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si dál s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dál slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usměje, syn dodá: "A vy, kdo jste nasraní z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat té krávě v kuchyni!"
Přijde pán k vysokému paneláku a povídá chlapečkovi. "Prosím Tě, kde tu bydlí pan Novák?". "Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah". A tak spolu dojdou až do 12 poschodí, chlapeček ukáže na dveře a říká: "Tak tady bydlí, ale jestli s ním chcete mluvit, tak sedí na lavičce před domem".
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>