Pepíček: „Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou?“ „Pojď se mnou potichu do ložnice, maminka už spí, tam ti to ukážu.“ V ložnici táta poodhrne mamince noční košili a povídá: „Vidíš, to je kundička, šáhni si, ale opatrně, ať tu píču nevzbudíš.“
Pepíček se doma fláká a neustále dělá nějaké problémy. Tak mu maminka říká:
"Pepíčku, běž se podívat přes ulici, jak naproti stavějí ten dům, třeba se naučíš něco zajímavého." Pepíček zmizí a objeví se opět za několik hodin.
"Tak co, Pepíčku, co ses zajímavého naučil?" ptá se maminka. "Vím, jak se věší dveře," říká Pepíček, "to nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady." Matka je totálně zaražená slovníkem svého syna: "Zalez do svého pokoje a zůstaň tam, než přijde táta!" Později vejde otec do synkova pokoje a ptá se: "Máma říkala, žes dnes dělal nějaké problémy. Tak o co šlo?" "Jen jsem jí říkal, jak se věší dveře." "No, tak mi to pověz." "To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady." "No vidíš, docela dobře to zvládáš," chválí tatínek, "tak mi teď přines prodlužovačku z dílny." "Naser si, to je práce pro elektrikáře!"
Tatínek s maminkou jdou na ples, ale nevědí, co si počít s malým Pepíčkem. Tatínek dostane nápad: "Tak mu nasadíme sluchátka, pustíme mu pohádku, a on pěkně usne." Tak učinili a odešli se bavit. Když se ke čtvrté ranní vrací, v pokojíku se ještě svítí. "Klid maminko, to on jak usnul po té pohádce, tak jenom nezhasnul." Vejdou do pokoje, uprostřed místnosti stojí Pepíček, oči podlité krví, roztrhané pyžamo, podivně se klátí a vykřikuje: "JÁ CHCI, JÁ CHCI, CHCI, CHCI!!!" Rodiče jsou zděšeni, přijdou k Pepíčkovi a sundají mu sluchátka, ze kterých se ozývá: "Milé děti, chcete slyšet pohádku o chhrrrr.. milé děti, chcete slyšet pohádku o chhrrrr... milé děti,..."
Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: "Sakra, to bolí." Tatínek povídá: "Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu."
Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: "Tatí, mám nové slovo, které je nejmíň za dvacku!"
Leží dvě miminka pod přikrývkou. Jedno se ptá druhého: "A ty si co, děvčátko, nebo chlapeček?" "Nevím, ale podívám se." Nadzdvihne přikrývku a říká: "Já sem chlapeček." "A podle čeho to poznáš?" "Mám modré dupačky."
Nadává ženská na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každý večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicáté narozeniny, na to si ani nevzpomene..."
Barví malý černoušek plot na bílo, vylije na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne, ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál. Černoušek se zamyslí a povídá: "Jsem teprve 5 minut bílý, a už mě ti negři serou".
Povzdechne si otec nepovedeného potomka: „Eh, synu! Čím jsem tě udělal, tím jsi i zůstal!“
Vejde Pepíček do drogerie a říká: „Prosím balíček prezervativů.“ Prodavač na to: „Za prvé, takové věci nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať si sám přijde vybrat vhodnou velikost.“ Pepíček na to: „Tak za prvé: já to nechci pro děti, ale proti dětem. Za druhé, není to pro tátu, ale pro mámu. A ze třetí - jede do lázní a ještě neví, jaké velikosti tam budou...“
Mladý lord přijde za otcem: „Papá, chtěl bych se ženit.“ „A koho si chceš vzít?“ ptá se lord. „Zahradníka.“ Papá: „Toho komunistu?!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>