Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: "Maminko, kdepak je bratříček?" Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček se ptá: "Tatínku, kdepak je bratříček?" "Běž za babičkou." Jde za babičkou a ptá se: "Babičko, kdepak je můj bratříček?" "Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka." Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: "Happy birthday to you..."
Ve škole paní učitelka shání někoho, kdo umí interpretovat vlka. Přihlásí se Pepíček a říká, že přivede svého dědečka. Druhý den stojí na stupínku ve třídě dědeček a učitelka ho prosí, aby předvedl vlka. Dědeček nic. Znovu ho prosí, aby předvedl vlka, dědeček pořád nic. Přihlásí se Pepíček: "To musíte jinak, paní učitelko." A na dědu: "Píchal bys, co, dědo?" A děda: "Auhuuuuuuuuuuuuuuu."
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
Patrik: "Tati, dnes jsem utíkal do školy za tramvají a ušetřil jsem za jízdné." Otec mu dá pohlavek a povídá: "Jsi hlupák, kdybys utíkal za taxíkem, ušetřil bys mnohem víc."
Baví se 2 holčičky: "Ptala ses babičky, jestli může mít děti?" "Ptala." "A co říkala?" "Že ne!" "Já jsem Ti hned říkala, že babička je samec!"
Tatínek na porodním sále říká synovi: „No vidíš chlapče, 9 měsíců jsi chtěl ven a po zbytek života budeš chtít dovnitř.“
Babička říká vnoučkovi: „Pepíčku, strč mi, prosím, čípek do zadku!“ Pepíček na to: „Do té dírky, nebo tomu krocanovi do držky?“
„Mami, tatínek mě zneužívá.“ „A jak tě zneužívá, Aničko?“ „Tahá mě za ouška.“ „Ale to není žádné zneužívání, Aničko, a co ti při tom říká?“ „Kuř, ty děvko!!!“
Syn se rozhodne, že nemá jinou možnost než svěřit péči o svého nemocného starého otce do rukou domova důchodců. Otec však protestuje. Syn říká, že našel nejlepší domov důchodců, že je to prý drahý, ale navštívil ho a říkal otci, aby to zkusil na víkend. A jestli se mu to nebude líbit, tak můžu dál bydlet se synovou rodinou. Otec souhlasí. Syn tedy odveze otce do domova důchodců. Najednou, uprostřed noci zazvoní u syna telefon: „Synku, drahý synku, toto je to nejlepší místo na světe, v životě nechci být nikde jinde, je to tady nádherné!“ „To jsem rád, že se ti tam líbí tati, ale jak to, že jsi změnil názor?“ „No, pokoj uklízela 18-letá sestřička, taková pěkná, a mě se postavil! Ona se na mě podívala a řekla - pane, já Vám s tím pomůžu, - a vykouřila mi ho!“ „Tati, to je výborný, tak si zavoláme za pár dní, užij si to.“ Druhý den ráno u snídaně zazvoní telefon a syn to zvedá: „Synku, okamžitě pro mě přijeď, honem...!“ „Tati, co se stalo, vždyť včera večer jsi nechtěl pryč!“ „Synku, ráno jsem šel na snídani a upadl jsem, stal tam obrovsky černý sanitář a řekl - Pane, já Vám s tím pomůžu, - a ošukal mě do prdele, synku! Přijeď hned!“ „Tati, já si myslim, ze musíš vzít to zlé i to dobré, včera ti ho 18-letá sestřička vykouřila... to je docela dobrý.“ „Synku, ty tomu nerozumíš, mě se postaví jednou za měsíc, ale upadnu třikrát denně...!“
Chlap se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se při pohledu na kondomy ptá: "Tati, co to je?" "Víš, Jaroušku, to jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex." "Aha, tak tomu rozumím. A tati, proč jsou ty kondomy baleny po třech?" "No, to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." "Tak to je geniální. A proč jsou tyhle baleny po šesti?" "To jsou kondomy pro vysokoškoláky. Dva na pátek, dva na sobotu a dva na neděli." "To je úžasné, na co všechno lidi nepřijdou. A proč jsou tyhle poslední baleny po dvanácti?" "Tak pozor, Jaroušku, to je vážná věc, to jsou kondomy pro ženaté muže. Jeden je na leden, jeden na únor, třetí na březen..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>