Otec vezme mentálně retardovaného syna k moři a povídá mu: "Podívej, synku, toto je moře!" Syn: "Kdééééé?" Otec: "Jak kde? Přece tady!!!" Syn: "Kdééééé?" Otec ponoří synovi hlavu pod hladinu a chvíli ho tak drží. Po minutě ho pustí. Syn křičí: "Tatíííí, co to bylóóóó?" Otec: "Moře, synku!!!" Syn: "Kdééééé???"
Ptá se syn otce: "Táto, proč mí vrstevníci chodí už do deváté třídy a já teprve do třetí?" "Vykašli se na zbytečné otázky, synku! Pojď, raději se napijeme..."
Povídají si dva: "Rodiče mě nenáviděli..." "Jak to víš?" "Vždy, když jsem se koupal, chtěli, abych si hrál s topinkovačem a fénem..."
Víte, ze které polohy při milování jsou nejošklivější děti? – Ne? Tak se zeptejte maminky!
Přijde máma do pokoje svého dospívajícího syna a pod stolem si všimne nějaké tašky. Tak se podívá a vidí... pouta, bič, rouška. Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je asi sadomasochista, co s tím uděláme?!" Táta: "No, mlátit ho asi nemá cenu..."
Žena se ukazuje manželovi fotku: "Vidíš toho člověka na fotografii?" "Ano." "Tak dnes v půl páté ho půjdeš vyzvednout ze školky!"
Pepíček přijde domů ze školy a chlubí se, že konečně dostal roli v třídním divadelním kroužku. Tatínek se ptá, jakou, a Pepíček povídá: "No, hraji pána, který je už dvacet let ženatý." Táta na to: "No, když na sobě budeš pracovat, jistě brzy dostaneš i roli, kde budeš také něco říkat!"
Ptá se dospívající mladá žena své matky: "A co ti říkal tatínek, když si se s ním poprvé milovala?" Říkal: "Pojď sem, maličká, neboj se, hele, dostaneš čokoládku..."
Ptají se na ulici malého Pepíčka: "Chlapečku, čí ty jsi?" "Tatínek neví a maminka nechce říct..."
"Maminko, ten pán před školou mi řekl, že když s ním půjdu do sklepa, tak mi koupí červené botičky." "Ježíši, jaký botičky?" "No přece tyhle!!!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>