Víte, co je pokrok? - Kdysi chodil dědeček bosými nohami po horách, dnes jeho vnuk jezdí autem po pěší zóně...
"Tati, máš dobrou optickou paměť?" "To mám synku. Proč se ptáš?" "Právě jsem ti rozbil zrcadlo na holení..."
"Tati, mám ti o mé první jízdě v autoškole vyprávět, nebo si o tom přečteš zítra v novinách?"
Rodinný rozhovor: "Maminko, volala jsi mě?" "Ne." "Tati, a ty jsi mě nevolal?" "Ne." "Dobře! Tak zformuluji otázku jinak: My dnes nebudeme vůbec nic žrát??!!"
Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo." Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji, jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka. A tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!"
Ptá se dcera: "Tati, co to je čestný titul?" Otec: "To je něco, jako když se mně říká hlava rodiny!"
"Co jsi dělal o prázdninách, Pepíčku?" "Byl jsem u moře s maminkou a jejím novým přítelem." "A co, líbilo se ti tam? Skamarádil ses s "novým strejdou"? "On je super kámoš! Každé ráno mě brával lodičkou pět mil od pláže a já jsem potom vždy plaval ke břehu." "A to jsi zvládal plavat takovou dálku?" "Plavání bylo fajn, nejhorší bylo vymotat se z toho pytle..."
Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha. Vtom vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a říká: "Foukněte pořádně!" A arašíd je najednou ven. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude." Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděli prsty, bych řekl, že náš zeťák."
Tři synové se rozhodli, že věnují své matce ke kulatým narozeninám nějaký dar. První říká: "Já jsem jí koupil nový dům." Druhý říká: "Já jsem jí sehnal Mercedes i s řidičem." Třetí říká: "Víte, že naše matka je nábožensky založená. Já jsem jí koupil mluvícího papouška, který zná zpaměti celou Bibli. Staří mniši v klášteře ho to učili 12 let. Je jediný svého druhu. Stačí říct kapitolu a verš, který chceš slyšet, a papoušek to odrecituje." Tak jí předali dary a po nějaké době každý z nich dostal od matky dopis. První: "Synu, děkuji ti za nový dům. Je pro mě ale příliš velký. Bydlím jen v jednom pokoji, ale uklízet musím všechny." Druhý: "Synu, děkuji, ale už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, skoro nikam nejezdím, takže auto nevyužívám. A navíc ten řidič – to je hrozný protiva." Třetí: "Synku, ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně!"
Pepíček dostane krásné autíčko, maminka mu připomíná: "Co se říká?" "Nevím!" "No co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" "Aha - Neříkej, že to je všechno!"
"Tati, jaký je rozdíl mezi skromný a lakomý?" "No, když si koupím laciný kabát, tak jsem skromný. Když ho koupím mamince, jsem lakomý!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>