Jedou dědeček s vnoučkem autobusem a po chvilce si k nim přisedne starší, silně namalovaná paní. Vnouček na ni chvilku zaujatě kouká, nakonec to nevydrží a pěkně od plic se dědečka zeptá, proč je ta paní tak pomalovaná. Dědeček se k němu nakloní a tiše mu něco dlouze vysvětluje, chlapec jen vážně pokyvuje hlavičkou a vypadá velmi zamyšleně. A když děda dokončí svůj výklad, tak se zvědavě zeptá: "A dědo, co je to stará ochechule?"
Starší dáma nemůže najít v autobuse volné místo. Tak dlouho klepe holí do podlahy, až se ozve Pepíček: "Kdyby jste si dala na tu hůl gumu, tak byste nedělala takový rámus!" Dáma se pousměje a říká: "Kdyby si Tvůj otec dal přes něj gumu, tak jsem si teď měla kam sednout!"
"Tatínku, co je to transvestita?" "Zeptej se maminky, on to ví!"
Maminka chlácholí synka a dělá mu "Vařila myšička kašičku, tomu dala, tomu též." V tom ji synek přeruší a praví: "Mami, tak to byla kurva, viď?"
Dvě děti si hrají na písku. Jedno se nesměle zeptá: "Hej, kolik ti je?" "Či nebo čiži." "Tak či nebo čiži?" "Nó, či nebo čiži." "Hele, koužíš?" "Jó." "Chlašťáš?" "Jó." "Šploště nadáváš?" "Kujva jo!" "Šouložíš?" "Co to jé?" "Takže či!"
Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:
Milá maminko!
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera
P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je na nočním stolku. Mám Tě ráda!
Otec vykládá dětem: "Když jsem byl malý, byli jsme tak chudí, že otec na Štědrý večer vyšel ven s puškou, třikrát vystřelil, pak se vrátil dovnitř a řekl: "Dárky nebudou, Ježíšek spáchal sebevraždu..."
Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.
"Tak naposledy Pepíčku! Tohle je žlutá barva!" - "To je žlutá? Néé, to je červená!" Prásk, prásk, křup... "Tak, a teď se běž podívat do zrcadla, ať vidíš, jak vypadá červená!"
Přijde pán k psychiatrovi a líčí mu, jak dědeček už strašně dětinští, koupe se s kachničkou a nemíní ji dát z ruky. Lékař se shovívavě usmívá a praví: "Podívejte se, pane Nováku, buďte rád, že to není horší, tak mu tu kachničku nechte." "No jo, jenže to je moje kachnička!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>