Nadává babka dědkovi, který se hrabe v latríně: "Dědku, copak už jsi dočista ohluchnul?! Doktorka chtěla, abys přinesl včerejší, ne loňskou stolici!!!"
Statisticky bylo dokázáno, že na každého muže, který dosáhne věku 85 let, připadá sedm žen. To už je ale pozdě...
Přijdou dva dědkové do cirkusu. Probíhá program, když tu jeden říká druhému: "Tohle že je cirkus? To je pěkný bordel. To já chodil zamlada do bordelu, tam byl panečku cirkus. A tohle že je nějaká artistka? Vždyť je to děvka. V tom bordelu, co jsem chodíval, tam byly děvky! To byly artistky! A tohle že je lev? Takovej chcípák! Vtom bordelu jsem chytil tenkrát filcky, a ty žraly jak lvi!"
Předminulé století, carské Rusko. Vnouček se ptá dědy: "Dědečku, ty jsi znal Ivana careviče? Slyšel jsem, ze jsi ho viděl..." - "Cože? Samozřejmě, že jsem ho viděl!", vyhrkne děda vzrušeně. "A jak to bylo, dědečku?" - "To bylo tak. Jednou jsem pracoval na poli a najednou vidím - kdo nejde kolem? Ivan carevič, sluníčko naše, sokolík jasný. Zastavil se u mě a povídá: "Hej, dědku, sundej si kalhoty!" Tak jsem si sundal kalhoty. To víš, byl to on, Ivan carevič, sluníčko naše, sokolík jasný... A navíc měl v ruce kuši. A pak mi povídá: "Dědku, vyser se!" Tak jsem se vysral. To víš, byl to přece on, Ivan carevič, sluníčko naše, sokolík jasný... A navíc měl v ruce tu kuši. A pak mi povídá: "Dědku, sežer to hovno!" Tak jsem to sežral. Přeci jen, byl to on, Ivan carevič, sluníčko naše, sokolík jasný... A navíc měl stále v ruce tu kuši. No a Ivan carevič se začal strašně smát, až mu kuše vypadla z rukou. Přiskočil jsem, popadl jsem tu kuši, namířil na Ivana careviče a povídám mu: "Slez z toho koně, ty hajzle!" To víš, měl jsem trochu strach, byl to on, Ivan carevič, sluníčko naše, sokolík jasný... Ale měl jsem v ruce kuši. On slezl z koně a já mu povídám: "Kalhoty dolů!" To víš, pořád jsem se bál, vždyť to byl on, Ivan carevič, sluníčko naše, sokolík jasný... Ale pořád jsem měl v ruce tu kuši. On si stáhnul kalhoty a já na to: "Vyser se Ivane careviči, a sněz to hovno!" Stále jsem měl strach, to víš, sluníčko naše, sokolík jasný... Ale stále jsem měl v ruce tu jeho kuši a tak Ivanuškovi nezbylo nic jiné, než to hovno sníst... A ty se mě ptáš, jestli znám Ivana careviče?! Mě, který s ním posnídal na jednom poli?!?"
Dědek se rozhodl, že se na staré kolena naučí machrovat. Vydal se tedy do města a zapsal se na karate. Na první hodině se ho instruktor ptá, proč se vlastně rozhodl pro tento sport. Dědek na to, že se chce naučit machrovat. Instruktor mu podá sekyru a nařídí mu, ať mu usekne hlavu. Dědek se nejdřív zdráhá, ale potom švihne, instruktor se uhne a říká: "Vidíte, dědo, tohle je machrování." Dědek přijde celý šťastný domů a ptá se ženy: "Stará, kde je syn?" - "V lese seká dříví." Starý se vydá do lesa a říká synovi: "Synu, byl jsem ve městě a naučil jsem se machrovat." - "Jóóó, a jak se to dělá?" - "Vezmi sekyru a usekni mi hlavu." - "Copak jste se zbláznil, otče?!" - "Neodmlouvej, vezmi sekyru a usekni mi hlavu!" Syn vezme sekyru, švihne a fik - usekne starému hlavu. Pak si sbalí věci a jde domů. Doma se ho matka ptá: "Synu, kde máš otce?" - "Aaaale, machruje v lese..."
Přijde dědeček k lékaři a povídá: "Doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod - a ani kapka." Doktor: "Tak se svlékněte a podíváme se na to. Ale dědečku, vždyť vy na něm máte uzel!" Dědeček: "Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!"
Babka omylem vejde na pánský záchod. Když ji uvidí jeden z přítomných mužů, povídá: "Babi, ale tohle je pro pány!" Babka na to: "A chudoba se má posrat, či co?!?"
Stařenka sedí sama v kupé vlaku a strašně si prdne. Takový hnusný smradlavý prd to byl, že nevěděla co s ním... Vytáhla tedy sprej "Lesní vůně" a vystříkala s ním kupé. V tu chvíli nějaký mladík otevře dveře kupé, zarazí se a křičí: "Fúúúúj! Tady je smrad, jako kdyby se někdo posral v lese!!!"
U rozvodu se ptá soudce starých manželů: "Proč se vlastně rozvádíte, po 80-ti letech manželství?" – Babička odpovídá: "Nechtěli jsme, dokud děti ještě žili..."
Jak říkáme odborně důchodcovskému období? – Předkremační.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>