Sejde se Angličan, Francouz a Žid a přemýšlejí, jak dostat Pamelu Anderson do postele. Angličan: "Pozval bych ji na chatu a za anglického deště bych s ní pil čaj - a při té příležitosti..." Francouz: "Pozval bych ji do mé vily u moře, nechal si připravit labužnické menu a pili bychom šampaňské, a při té příležitosti..." Žid: "Na to nemám prachy, já bych zazvonil u jejích dveří a řekl: Pamelo, chci se s tebou vyspat! Ona by mi určitě odpověděla: Kohn, polib mi šos! A při téhle příležitosti..."
U Roubíčků se narodil malý Izák - kluk jako buk. Sešli se hosté a mimo jiné se ptají, kolik dítě váží. Hrdý otec říká: "Osm kilo!" Všichni se strašně divili a chválili. Po pár týdnech se příbuzenstvo sešlo znovu a zase se ptali, jak se daří malému, kolik váží. Otec říká: "Tři a půl kila." - "Jak je to možné? Předtím osm a teď tři a půl kila?" ptali se všichni. "Čemu se divíte?" vysvětluje otec. "Byli jsme s ním na obřízce."
Potkají se Khon a Roubíček. V rozhovoru se dostali na téma sex. Khon povídá: "Jak Vás znám, Roubíček, Vy se jistě neunavujete přemlouváním." - "A věřej, že maj pravdu?" povídá Roubíček. "Já to mám za ty léta perfektně vymakaný. Zkrátka, když někdy něco chci se Sárou mít, tak zapískám." - "To je zajímavý, a co když chce Sára?" - "No, když chce Sára, tak přijde za mnou a zeptá se: "Izáku, nepískals?"
Pan Roubíček se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou a vidí na ceduli nápis: "Židům brambory neprodáváme." Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kohn. Roubíček vyhrkne:" Kohn, to oni nechali napsat na ceduli ´Židům brambory neprodáváme´?" Kohn se pohotově ohradí: "Roubíček, viděli oni ty brambory?"
Pan Roubíček si zavolal notáře, že prý bude dělat testament. Každému dobročinnému spolku odkazuje po sto tisíci Kč, a každý synovec a neteř má dostati pět set tisíc Kč. "Což jste tak bohat?" táže se notář. "To ne, ale ať se vidí, že mám dobrou vůli."
"Co se tvářej tak spokojeně, Kohn?" - "Právě jsem výhodně pojistil celej majetek na deset milionů korun proti požáru, vyloupení a krupobití!!!" - "Meingott, Kohn - to je úžasná věc - ale řeknou mi, jak chtěj udělat to krupobití?"
Víte, kdo je to Rošťák? - Žid, který propadl v koncentráku roštem pece.
Na policii přišlo udání, že katolický kněz, protestantský pastor a rabín hráli ferbla o peníze. Při výslech farář zapíral houževnatě a odvolával se svědectví všech svatých. Pastor přísahal při Spasiteli, že ani ferbla hrát neumí. Konečně došlo i na rabína. "Tak co?", ptá se policejní komisař, "hrál jste ferbla?" Rabín pokrčí rameny: "Jak jsem mohl sám hrát ferbla?"
Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. A Kohn nevrle povídá: "Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej."
Roubíček a Kohn jdou na trh. Cesta je dlouhá a vede bažinatou krajinou. Co chvíli přeskočí přes cestu žába. Roubíček povídá Kohnovi: "Když jednu žábu chytneš a sníš, dostaneš ode mě 100 korun." Kohn se dlouho nerozmýšlí, popadne žábu a v mžiku ji má v útrobách. Roubíček s velkým sebezapřením zaplatil prohranou sázku. Po trhu se oba vracejí stejnou cestou zpět. Roubíček, který nemůže zapomenout na prohraný peníz, se ptá Kohna: "Ty, Kohn, dáš mi také 100 korun, když jednu žábu sním?" - "Nu, pročpak ne," odpověděl Kohn. Roubíček se vrhl po žábě a v okamžiku se ztratila v jeho ústech. Kohn vrací dle úmluvy 100 korun. Oba jdou zamyšleni cestou dál... Delší ticho přeruší Roubíček dotazem: "Ty, Kohn, řekni mi, proč jsme ty žáby vlastně žrali?"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>