Před závěrečnou zkouškou z matematiky vyhrožuje učitel žákům: „Tak, milánkové, zítra píšeme písemku! Neberu žádné výmluvy, ani úmrtí v rodině. Přijdou všichni, jasné?!“ Jeden student se ozve: „Pane profesore, a co sexuální vyčerpanost?“ „Neuznává se! Budeš psát levou rukou...“
Telefonát: „Haló, to je Škola tance a slušného chování?“ „Ale hovno, jenom slušného chování!“
Přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a examinátor mu dá otázku: "Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod." "Podvod je, když mě teď necháte propadnout." Examinátor vyletí: "Cože!?" "No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."
Paní učitelka : "Tak děti, pověděli jsme si, co je to morální poučení a do zítřka si nějaký takový příběh s morálním poučením připravíte za domácí úkol." Druhý den ve škole: "Tak, Jeničku, pověz nám svůj příběh s morálním poučením." "My máme doma farmu a hodně slepic, které snášejí vajíčka. Jednou jsme naložili všechna vajíčka do velikého koše a jeli jsme je prodat na trh. Když jsme jeli přes přejezd, auto nadskočilo a všechna vajíčka se nám rozbila. A morální poučení je, že nemáme mít všechna vajíčka v jednom koši." "To je pěkný příběh. A co ty, Haničko?" "My máme taky farmu, ale prodáváme kuřata. Měli jsme strašně moc vajíček a těšili jsme se, kolik kuřátek se nám vylíhne, ale vylíhlo se jich jen devět. A morální poučení je, že nemáme počítat kuřata, dokud se nevylíhnou." "To je taky pěkný příběh, Haničko. "A co si připravil Pepíček?" "Můj strejda Bob dělal pilota ve Vietnamu. Jednou ho trefili, tak strejda Bob vyskočil padákem a měl sebou jenom flašku whisky, mačetu a kulomet. Ještě ve vzduchu vypil všechnu whisky a dopadl přímo mezi nepřátelské Vietnamce! Kulometem jich sedmdesát postřílel, než mu došly náboje. Potom jich mačetou sto padesát rozsekal, než se mu mačeta ztupila a zlomila. A potom jich holýma rukama dvě stovky uškrtil a roztrhal a potom utekl zpátky domů." "No ale Pepíčku, jaké je v tom morální poučení?" "Neserte strejdu Boba, když se ožere!"
U zkoušky: „Slečno, vysvětlete nám, proč si některá zvířata olizují pohlavní orgány?“ Studentka po chvíli přemýšlení bez rozpaků odpovídá: „Protože můžou.“
V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny: "Znáte Ludolfovo číslo?" "Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemůžu vybavit, jak jsou při tom nohy."
„Tak zkus hádat, Pepíčku, kolik je mi let,“ říká pan učitel. „Pomůcka - auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf-haf.“ Pepíček se zamyslí a řekne: „44 let.“ „No výborně,“ říká udiveně pan učitel, „jak jsi na to přišel?“ „Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil.“
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek. Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"Prosim, on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu. A maminka říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."
Na přednášce sexuologie se ptá profesor posluchačů: „Studenti, kdo z vás se miluje alespoň jednou denně?“ Přihlásí se dvacet studentů. „A studenti, kdo z vás se miluje alespoň jednou za týden?“ Přihlásí se patnáct studentů. „A kdo se miluje alespoň jednou za měsíc?“ Přihlásí se deset studentů. „No a řekněte mi, kolik z vás se miluje alespoň jednou za rok?“ Přihlásí se jeden student. „Prosím vás a proč se tak blbě smějete?“ „Pane profesore, už zítra!“
To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka. Jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?" Ona dívčina se zamyslela a nesměle špitla:" Z příčně pruhovaného?" Zkoušejícímu nezbylo než říci: "Tak si s nima zatleskejte a
přijďte příště!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>