Děti v mateřské školce jsou na procházce a potkají těhotnou ženu. "To je moje práce." Prohlásí Jeníček. "Ale, Jeníčku, to si přeci nemohl." Děsí se učitelka. "Ale ano. Já jsem tatínkovi propíchal všechny prezervativy."
Paní učitelka zadá dětem ve škole úkol, aby každý složil nějaký rým. Postupně ze sebe děti chrlí jeden rým za druhým. Pak přijde řada na Jeníčka a on povídá: "V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena. "Jeníčku, to se přece nerýmuje." "Jen počkejte, paní učitelko, až přijde příliv."
Ve třídě říká paní učitelka dětem: "Děti, kdo si myslí, že děti nosí čáp, ať si stoupne do levé části třídy a kdo si myslí něco jiného, ať si stoupne do pravé části." Přihlásí se Maruška a ptá se paní učitelky: "Paní učitelko, a ti, co už souloží, si můžou jít na chodbu zapálit?"
U přestupkového soudu vypovídá starší paní, které hrozí odebrání řidičského průkazu za nebezpečnou jízdu. Soudce se jí táže: "Jaké je vaše zaměstnání?" "Učitelka." Soudce se na chvilku zarazí a pak se mu zajiskří v očích: "Padesát let jsem čekal, až před tímto soudem stane nositel povolání učitelského. Teď si tedy sedněte ke stolu a pětsetkrát napíšete 'Nebudu jezdit na červenou.'"
Učitelka zadává úkol na hodinu: "Takže, studenti, dnes si napíšeme práci, ve které máte zhodnotit ekonomickou a hospodářskou situaci v České republice na konci roku 2000. No a ty poněkud slabší ve znalostech mateřštiny upozorňuji, že 'v prdeli' se píše s měkkým 'i'."
Pepa chtěl být účetním, tak šel na úvodní pohovory. Zkoušející se ptá: "Když vám dám dva králíky, dva králíky a ještě dva králíky, kolik budete mít králíků?" "Sedm!" "Prosím, poslouchejte mne pozorně. Když vám dám dva králíky, dva králíky a ještě dva králíky, kolik budete mít králíků?" "Sedm!" "Zkusíme něco jiného. Když vám dám dvě láhve piva, dvě láhve piva a ještě dvě láhve piva, kolik budete mít lahví piva?" "Šest!" "Dobře. A teď znova: když vám dám dva králíky, dva králíky a ještě dva králíky, kolik budete mít králíků?" "Sedm!" "Sakra, člověče, jak to děláte, že vám pořád vychází, že třikrát dva králíci je dohromady sedm?!?" "No protože mám už jednoho doma!"
Na dívčí internátní škole promlouvá ředitelka ke studentkám ohledně sexuální morálky: "Ve chvílích, kdy se o vás pokouší vášně, si položte jednu otázku: ´Stojí hodina rozkoše za celoživotní zahanbení?´" A vzadu se jedna slečna ptá: "Jak to děláte, že to trvá hodinu?"
Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy: "Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské." Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí: "Ano, někdy také, milá slečno."
Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky. "Teď pozorně sledujte ty červíky." Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný. "Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?" Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí: "Pijte whisky, nebudete mít červíky."
Učitelka vypráví: "Jan Neruda se rád často díval na hvězdičky a potom napsal sbírku Písně kosmické. Zná někdo nějaký jiný případ?" "Prosím, Jan Neruda velmi miloval Karolínu Světlou. Když potom umřela, tak napsal ´Kam s ním?´."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>