Vrátí se kluk koncem června ze školy a povídá: "Tati, ty máš opravdu velké štěstí." "Jo? Jak to?" "No, nebudeš mi muset kupovat v září učebnice, protože příští rok budu zase ve stejné třídě."
Učitel: "Studente, doufám, že Vás po tý pětce již nikdy neuvidím opisovat!" Student: "Hm, taky doufám..."
Malý Pepíček doma zvedne telefon, chvilku něco povídá a pak jde za tatínkem: "Volal Jirkův táta, že mu máš dát opsat můj domácí úkol, až ho spočítáš."
Paní učitelka zkouší pády a Pepíček vyjmenovává: "Nominativ, prezervativ, genitiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokál, prezervativ, lokál, prezervativ, instrumentál, prezervativ." "Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?" "V učebnici to tedy nebylo, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem Vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: 'Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pád prezervativ."
Jednou v pátek ráno se učitelka v jednom americkém městečku rozhodla, že zkusí alternativní řešení motivace svých žáčků. Kdo pozná autora citátu, bude smět jít domů. Začala s čímsi o nejlepší hodině Anglie. Hned se hlásí jedna holčička: "To řekl Winston Churchill!" "Správně, Suzie, můžeš jít." Pak přišel další citát: "Neptejte se, co pro vás může tato země udělat," a než to paní učitelka dořekla, vyskočila jiná holčička a povídá: "To byl John F. Kennedy!" Malý Johnny v poslední lavici, naštvaný, že prošvihl dvě dobré příležitosti, si zamrmlal: "Kdyby ty ženské držely hubu..." Paní učitelka to zaslechla a naštvaně říká: "Kdo to řekl?!?" A Johnny hned: "Bill Clinton. Uvidíme se v pondělí."
Sněhurka a ježibaba se baví na gymplu, kam na vysokou. Sněhurka povídá: "Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezčí, ale budu nejchytřejší." A ježibaba povídá: "Já půjdu na Matfyz. Nebudu tam nejchytřejší, ale budu nejhezčí."
Paní učitelka vyvolává děti, aby vytvořily větu na slovo ananas. Přihlásí se Anička a říká: "Ananas je chutné ovoce." "To bylo dobré, Aničko, má ještě někdo nějaký nápad?" Přihlásí se Pepíček a říká: "Táta odjel na dovolenou a na nás se vykašlal."
Rozhovor učitele a žáka: "Proč jsi přišel pozdě do školy?" "Protože jsem vyšel pozdě z domu." "A proč jsi nepřišel dřív?" "Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív."
Paní učitelka vysvětluje dětem: "Říkáme, že kráva se otelila, kočka se okotila, znáte nějaké další příklady?" Přihlásí se Pepíček a říká: "Prosím, žralok se ožral."
Koktavý mistr a jeho učeň šli kovat krumpáč. Mistr povídá: "Tttty budeš kk kk kkkout a a až ttto bbude, jjá ttiti ppoví dd dd ddost." Po deseti minutách kování zvolá mistr: Dd dd do ddo ddo do prččic, kkuj ddál, bbude llopata!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>