Prvňáček Honzík přijde domů a maminka se ho ptá: "Tak jak bylo první den ve škole?" - "Je to podvod. Na dveřích je napsáno ´1.třída´, a vevnitř jsou samé dřevěné lavice..."
Petřík je koktavý. Jeho spolužák Marek onemocněl a volá Petříkovi kvůli domácím úkolům. Petřík zvedne sluchátko a koktá: "Tu tu tu..." Marek praští sluchátkem: "Do prdele, zase obsazeno!"
Třiasedmdesátiletá učitelka matematiky vejde do třídy a zjišťuje, že tam sedí jen jeden žák, tak se ho ptá: "A kde je zbytek třídy?" - "Nevím, já jsem školník a tohle je kotelna."
Pýta se naštvaný otec učiteľky: "Prečo dostal syn zo zemepisu päťku?" - "Pretože hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári."
V hodině chemie se učitel ptá: "Jak vyrobíme pomocí vody světlo?" A zezadu se ozve: "A co takhle umýt okna?"
Pavlík se večer modlí: "A dej, Pane, aby Ankara byla hlavním městem Finska..." Mama se podivuje: "Proč se takhle modlíš?" - "Protože jsem to napsal do písemky ze zeměpisu."
Žák, který se bojí gymnastiky, se ptá tělocvikáře: "Pane učiteli, existuje nějaký papír, který by mě osvobodil od gymnastiky?" - "Ano, úmrtní list. Ale ten dostaneš až poté, co se pokusíš o to salto..."
Vejde uklízečka do třídy a povídá žákovi, co sedí v první lavici: "Kdo má ten bordel po vás pořád uklízet, smradi?" Žák jí na to: "Měla ses líp učit...!"
Profesor medicíny ukazuje medikům rentgenový snímek a praví: "Podívejte se na něj. Pacient má značně zakřivenou lýtkovou kost a zkrácenou kost holenní. V důsledku toho napadá na pravou nohu. Co by jste dělal v takovém případě?" - obrátí se na jednoho z posluchačů. "No," odpoví zadumaný adept lékařské vědy, "asi bych pajdal taky!"
Učitelka vysvětluje žákům, že člověk má pět smyslů: hmat, zrak, čich, sluch a chuť. Na to se přihlásí Pepíček a prohlásí: "Prosím, ale můj táta má jen čtyři." - "Jak to?" ptá se učitelka. "No, včera v noci jsem zaslechl, jak se ho máma ptala: "Cože?! Ty jsi už úplně ztratil chuť?!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>